Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur : "Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
Je peux faire deux choses en même temps, ainsi ce soir en zappant sur mon téléviseur en même temps que d'être sur CP, je tombe sur N.Hulot. Une évidence me vient alors:
" Les émissions de télé où on invite des hommes politiques ecolos, c'est bien mieux que la radio ! Au lieu d'entendre des parasites, on les voit..."
SARKO en quête d'une âme soeur entre dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles: une rousse, une blonde , une brune . S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question: - Je suis Nicolas Sarkozy, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit : - A vous Monsieur le président, seulement 100 €. Puis s'asseyant à cote de la blonde , il lui pose la même question, elle répondit: - A vous Monsieur le Président, seulement 50 € Puis allant s'asseoir à cote de la brune , il lui pose la même question et elle répondit: Monsieur le Président, si vous pouvez me levez la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires , sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple Français, à vous Monsieur le Président cela ne vous coûtera rien.
Ben nous on attend !! Vas-y Nicolas !!!! Amitiés.CHRIS.
Un vieux monsieur en retraite demande à sa femme : - Ma chérie, voila 60 ans que nous sommes ensemble et tu ne m'as jamais dit ce qu'il y a dans le tiroir de ton chevet ... Vois-tu ça me ferait vraiment plaisir de le savoir ! La vieille dame hésite un peu, puis finalement accepte de lui montrer son trésor ! Et il découvre dans le tiroir 3 oeufs et 50000 €. Etonné, il lui demande l'explication : - Hé bien ! Chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un oeuf. - Donc tu m'as trompé 3 fois en 60 ans ? Mais comme je ne m'en suis jamais aperçu, je te pardonne... Dis-moi, et cet argent qu'est ce que c'est ? - C'est simple... Chaque fois que j'ai eu une douzaine d'œufs, je l'ai ai vendus...
En vous souhaitant une douce et bonne nuit, une petite dernière mignonne.
Maman , c'est vrai que la maison a brûlé ? - Oui , mon chéri - Maman , c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison - Oui , mon chéri - Maman, pourquoi ça sent le caramel - Mon chéri, tu sais bien que grand -mère avait du diabète
Surveillez la cheminée avant de vous coucher !!! Amitiés.CHRIS.
C'est deux copains qui parlent ensemble: Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations ....histoire de goût qu'elle dit. Alors, moi, pour ça, j'ai une solution . Tu t'enduis le sboube de Nutella, et comme ça, plus de problème. Quelques jours passent. Alors, ça a donne quoi, le Nutella ? - Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
Je décline toute responsalilités en cas de mise en pratique !!! Amitiés.CHRIS.
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !" L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?" "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé" "Oooh ! et alors ?" "Alors il nous a regardé, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !" "Oooh ! et alors ?" "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!" "HIIII ! ET ALORS ?" "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !" Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?" "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit: Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? La femme : Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...
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