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Un motard arrive dans une station-service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque. Ca ne vas pas demande le pompiste ? Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque ! Et alors ? Quand vous vous grattez le cul, vous ôtez votre pantalon ?
Pourtant d'un logique irréfutable !!!!! Amitiés.CHRIS.
Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule. Il y a de quoi. Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée. Et c'est ça qui te rend hilare ? Attends ! La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.
.................. du moment que c'est pas sero...... Amitiés.CHRIS.
Pour un peu elle irait dans la rubrique météo !!!!!! lol !!!!
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :Comment t'appelles-tu ? Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme Bien, je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à l'hôpital.
Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement !
En sortant de là, le père dit à son fils :
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA...
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as !
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné :
- Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 300 € dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : - Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un god vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé :- "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer".
Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et à l'intérieur, y’a un god qui ressemble à n'importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc ! qu'il dit.
- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration :
- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : 'voodoo dick la boite' et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.
Le mari est bouche bée :- Je le prends !.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte !". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi faire et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
"Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique : "j'ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à le retirer".
Le flic : "Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?"
"Si, si c'est vrai, c'est un voodoo dick dans ma chatte".
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