Histoires drôles

[Grolandais du 62]

Un routier Belge se rend à Marseille, et sur sa route il croise une superbe et jeune auto-stoppeuse. Il lui demande, où veut-elle aller, et elle lui répond à Marseille le routier lui dit sa tombe bien, moi aussi . Elle monte alors dans la cabine, et pendant le trajet, ils parlent d'un tas de choses et même de leurs désirs sexuels . La jeune fille parle de son désir, de faire un jour l'amour avec un Indien . C'est son rêve !!! Soudain, la jeune fille réalise et dit au routier ;mais au fait, on parle depuis tout à l'heure, et nous nous sommes même pas présentés, et le routier répond moi c'est; GERONIMO VANCOPPENOLLE !

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch’Nord) racontée par une copine prof :

Une élève répond au joli prénom de Merline...

Par curiosité, lors d’une réunion, la prof demande à la mère : ’ Merline, le féminin de Merlin ?’Et la mère de répondre :

’ Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !’



Amitiés.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Cette petite histoire din ch'nord est dédiée à mon ami Dan qui ne va plus à Auchan avec le même regard !!



Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui…

- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !

- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule… Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere… Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.

- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?

- Si mais pô à Auchan…



Depuis il va à Carrefour le Dan !!!!!! Amitiés du soir.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analyser son sperme. L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.

Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:

« Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été chercher la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayé avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien. »

L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:

« Même avec la jeune voisine vous n'y êtes pas arrivé ? »

Et le vieil homme de répondre:

« Non elle n'y est pas arrivée. IMPOSSIBLE ..d'ouvrir ce putain de flacon !! »





Qu'importe le flacon pourvu qu'on ai l'ivresse !!!! Amitiés à tous.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Avec toutes ces histoires j'en avais presque oublié nos amis Corses.



C'est un avocat du Continent (du Sud du continent) qui vient passer ses vacances d'été dans la villa d'un de ses confrères corses.

Le soir pendant le repas, le Corse lui dit avec un sourire en coin : « Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j'avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier..... Heureusement, j'avais une bonne assurance... »

L'avocat du Continent lui répond alors en souriant : « Ah c'est comme moi ! Tu te souviens que j'avais acheté une fermette près de Nimes. Tu as vu les inondations à la télé ? Oh pôvre ! La rivière qui passait à côté a débordé...un vrai torrent.. et la fermette 'pfffuit', disparue sous les flots. Mais... moi aussi j'avais pris une bonne assurance !

- « Oh Funérailles ! s'étonne le Corse, mais....comment tu as fait pour déclencher une inondation ?» !



C'est une blague, moi je n'y suis pour rien !!!! Déconnez pas les gars !!!

Amitiés à tous et bonnes fêtes de fin d'année.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

La dégueulasse du jour????



Pourquoi les paysannes ne mettent-elle pas de culotte en été ?

- Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.



Amitiés du soir.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Une guère plus propre pour faire bonne mesure.



Une paysanne gagne un week-end a Paris...

Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...

Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.



Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.



2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.



Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".





Pour ce soir ??? ça ira ?? Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Si vous avez oublié de faire des présents dans votre entourage et que les destinataires potentiels aiment la déconne, je voudrais vous signaler la sortie cette ouvrage qui met en scène un célèbre auvergnat. Ne l'ayant pas lu moi même, je pense néanmoins que principal personage reste à la hauteur de son traditionel humour (que nous apprécions tant). Le co-auteur par ailleurs vaut vraiment son pesant de cacahuètes.

Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Pour les connaisseurs...............



Un noir et un blanc attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou ! Ils s'entendent pour eventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir meme. Ils decident de choisir a pile ou face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne. Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne tout à coup, et voit le blanc qui s'astique le zboube avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est, et le blanc repond que c'est de la vaseline, comme ca, "il aura moins mal au cul..." Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à chaque fois de la même facon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc accepte, et se met en position. D'un coup il voit le noir qui s'astique le vier avec une substance grasse et verte. Il lui demande egalement ce que c'est. L'autre lui répond : "C'est du Vicks, comme ça t'auras moins mal à la gorge !!!"





Du Vicks bien sur !!!!! Amitiés du soir.

[Grolandais du 62]