Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
Un routier Belge se rend à Marseille, et sur sa route il croise une superbe et jeune auto-stoppeuse. Il lui demande, où veut-elle aller, et elle lui répond à Marseille le routier lui dit sa tombe bien, moi aussi . Elle monte alors dans la cabine, et pendant le trajet, ils parlent d'un tas de choses et même de leurs désirs sexuels . La jeune fille parle de son désir, de faire un jour l'amour avec un Indien . C'est son rêve !!! Soudain, la jeune fille réalise et dit au routier ;mais au fait, on parle depuis tout à l'heure, et nous nous sommes même pas présentés, et le routier répond moi c'est; GERONIMO VANCOPPENOLLE !
Cette petite histoire din ch'nord est dédiée à mon ami Dan qui ne va plus à Auchan avec le même regard !!
Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui…
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule… Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere… Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan…
Depuis il va à Carrefour le Dan !!!!!! Amitiés du soir.
Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire analyser son sperme. L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
« Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été chercher la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayé avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien. »
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
« Même avec la jeune voisine vous n'y êtes pas arrivé ? »
Et le vieil homme de répondre:
« Non elle n'y est pas arrivée. IMPOSSIBLE ..d'ouvrir ce putain de flacon !! »
Qu'importe le flacon pourvu qu'on ai l'ivresse !!!! Amitiés à tous.
Avec toutes ces histoires j'en avais presque oublié nos amis Corses.
C'est un avocat du Continent (du Sud du continent) qui vient passer ses vacances d'été dans la villa d'un de ses confrères corses.
Le soir pendant le repas, le Corse lui dit avec un sourire en coin : « Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j'avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier..... Heureusement, j'avais une bonne assurance... »
L'avocat du Continent lui répond alors en souriant : « Ah c'est comme moi ! Tu te souviens que j'avais acheté une fermette près de Nimes. Tu as vu les inondations à la télé ? Oh pôvre ! La rivière qui passait à côté a débordé...un vrai torrent.. et la fermette 'pfffuit', disparue sous les flots. Mais... moi aussi j'avais pris une bonne assurance !
- « Oh Funérailles ! s'étonne le Corse, mais....comment tu as fait pour déclencher une inondation ?» !
C'est une blague, moi je n'y suis pour rien !!!! Déconnez pas les gars !!!
Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".
Si vous avez oublié de faire des présents dans votre entourage et que les destinataires potentiels aiment la déconne, je voudrais vous signaler la sortie cette ouvrage qui met en scène un célèbre auvergnat. Ne l'ayant pas lu moi même, je pense néanmoins que principal personage reste à la hauteur de son traditionel humour (que nous apprécions tant). Le co-auteur par ailleurs vaut vraiment son pesant de cacahuètes.
Opt-out complete; your visits to this website will not be recorded by the Web Analytics tool. Note that if you clear your cookies, delete the opt-out cookie, or if you change computers or Web browsers, you will need to perform the opt-out procedure again.
You may choose to prevent this website from aggregating and analyzing the actions you take here. Doing so will protect your privacy, but will also prevent the owner from learning from your actions and creating a better experience for you and other users.
The tracking opt-out feature requires cookies to be enabled.
