Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
trois nanas discutent de la difference entre avoir un copain, avoir un fiancé et etre mariée:
> > > > > En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon keum (mec en verlan) ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon keum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
> > > > >
> > > > > La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
> > > > >
> > > > > La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
> > > > > « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
> > > > > J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
> > > > > « Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?
Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché. Il jette sa femme au bas du lit et lui dit : Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Marcel. Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu. Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ? Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire : J'ai triché.
Il y a des jours................... Amitiés.CHRIS.
Deux amis discutent :Alors cette année tu envoies ta femme au clud Med, comme d'habitude ? Non cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même!
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 200€ de produits amincissants. Elle demande au pharmacien: Vous pensez que je vais perdre combien?" Le pharmacien répond: 200€"
Aprés le Watergate, aprés l'Irangate, nos hommes politiques Français ne veulent pas être en reste et maintenant avec DSK nous avons droit à la Braguette !!!
Va faire comme les cerises, va pourrir par la queue le gars !!!Amitiés.CHRIS.
Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui 10€ de plus que la semaine dernière . Le veau aurait-il augmenté ? Le veau, non, répond le commerçant. C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond.
Eh oui ! tout augmente ma pauvre dame !! Amitiés.CHRIS.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant. -Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ! Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.
Un bus de ramassage pour personnes âgées fait sa tournée habituelle. Tout ce passe normalement, quand à l'arrêt suivant, une vieille dame interpelle le chauffeur avant de descendre du bus : - C'est une honte ! Monsieur. A mon âge être encore victime d'agression sexuelle. Je me plaindrais à votre compagnie ! Le chauffeur étonné des propos de la dame, décide d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche de l'agresseur. Et dans la travée n°3 il trouve un vieux monsieur, à quatre pattes, visiblement en train de chercher une nouvelle victime. - Vous n'avez pas honte, monsieur ! demande le chauffeur du bus. A votre âge tout de même! - Si vous croyez que ça m'amuse dit le type. J'ai perdu ma perruque et je pense qu'elle a du glisser sous les fauteuils. - Votre perruque ? - Ben oui quoi ! Ma perruque. Y-a deux minutes j'ai cru mettre la main dessus, mais celle-ci avait la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté !!!
Opt-out complete; your visits to this website will not be recorded by the Web Analytics tool. Note that if you clear your cookies, delete the opt-out cookie, or if you change computers or Web browsers, you will need to perform the opt-out procedure again.
You may choose to prevent this website from aggregating and analyzing the actions you take here. Doing so will protect your privacy, but will also prevent the owner from learning from your actions and creating a better experience for you and other users.
The tracking opt-out feature requires cookies to be enabled.
