Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Une petite blague digne de .....................Carambar sans plus !!!
Pourquoi Le Pen fait-il épiler les poils blancs de son cul ???? Parce que pour être en accord avec la politique qu'il prône, il laisse les noirs dans la merde !!
Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en gros, il donne à ceux qui l'approchent l'impression d'avoir avalé un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier.
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours après, il a un rendez-vous galant dans un parc.
Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit :
- "c'est infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!"....
Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail.
Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard.
L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!
L'histoire se passe à un congré de médecine, les professeurs présents font part de leurs divers travaux. Le Chinois explique qu'il à réussi a greffer un gros orteil à la place du pouce sur un ouvrier qui avait eu un accident du travail. l'Anglais quand à lui a greffé un foie de porc sur un homme atteint d'une maladie grave. Le Russe qui expérimente un modèle de micro caméra a réussit à redonner la vue à un aveugle. Et ainsi de suite tout le monde y va de sa trouvaille, de son couplet et vient le tour du Français. Professeur Martin où en sont vos travaux demande le maitre de cérémonie ? Ben chez nous en France on a réussi a faire un président de la République avec un trou du cul, mais je n'y suis pour rien !!!!!
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres, etc... et niveau sexe elle est excellente.
Le deuxième répond :
- Attend, il faut que j'essaie, je te l'emprunte et te la ramène de suite. Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on entend un horrible cri de douleur, et là le premier dit :
C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit : "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre".
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille : "J'y perd mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
- J'ai ce qu'il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. Je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
- Comment est-ce que ça s'arrête ?
La rebouteuse lui répond :
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour 1 an.
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3" ?
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