Histoires drôles

[marco46]

@fadboys wrote:Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

-Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit les yeux et, inébranlable , il lui répond:

-C'est stupéfiant Passé les 6 premier centimètres, c'est flambant neuf



Ca sent le vecu non?????

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Une vie de chien,



Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

- MEDOR!!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.

"Ouf "soupire notre héros, soulagé

Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type.

Le père se lève et hurle:

"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !





Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Une vieille histoire pour faire avancer le smilblic !!!!



Mon chat étant malade, il est sous traitement depuis quinze jours avec un vermifuge à la noix ...

L'autre jour, voulant lui appliquer comme chaque jour son traitement quotidien, je prends la bouteille jaune sous l'évier. Mal m'en a pris, elle était de couleur sensiblement identique à celle de la bouteille d'essence qui me sert à nettoyer mes pinceaux.

Du coup, le "pauvre" chat a ingurgité 1 quart de litre d'essence, et s'est mis à courir comme un fou dans toute la maison, grimper aux rideaux, passer sous les lits, etc ... et cela pendant un bon quart d'heure, après lequel il s’arrêta tout net en plein milieu du couloir, pétrifié.

Je fis alors venir le vétérinaire qui, après 5 minutes d'intense réflexion, diagnostiqua une panne sèche ....



Patrick il consomme combien le tien ???? Amitiés.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Une grosse blague dégueulasse, mais les gosses sont au lit.



Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?

Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.



CHRIS.



P.S. Note pour Marco: c'est valable pour les furets aussi !!!!

[CHRIS 63]

Bonsoir,

On va le pèter ce putain de compteur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière

et lui donne un coup

sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai

gagné, s'appelait

Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière

à l'aide d'une

casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !



CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Elle est pas belle la France ????



Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !



CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,



Caresse inédite



Un type propose à une pute une caresse inédite.

- Quoi?

Le type répond:

- Je vais te caresser le nombril.

Elle répond:

- Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise:

- Oui, mais de l'intérieur!



CHRIS.

[Niko47]

[Humour Noir]



(j'en ai plein comme ça,dans le genre,

mais je les ferait p'tit a p'tit une autre fois, sinon je vais faire péter les 250.000)

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Allez,je vous donne une astuce,

ça marche aussi bien pour les filles que pour les mecs..............................j'suis pas macho

a vous de la formuler..............



A raconter dans une soirée ou il y as plein de monde..............(je suis un mec,donc:)

Je lance une discussion a propos de mon enfant................





"En tout cas,il tiens toute son intelligence de sa mère" ............................

(là,je passe pour un gros loveur,un amour quoi,j'ai droit a un grand sourire, ......)

"Oui,parceque moi,j'ai encore toute la mienne........."



(et là...........c'est le drame............ )

[Niko47]

[Humour Noir]



Allez................

juste une autre.............



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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

-« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.



-" Un coup de chance", dit la dame.....



-"Oh non juste 30 ans de métier madame."



Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.



-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"



Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.



- "3,800 kg !" dit-elle.

-"Ah non, 3,700 kg !" répond le boucher.



Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.



- "2,300 kg!!!", clame l'apprenti depuis l'arrière boutique



Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti



-"Ah oui,certain, 2,300 kg, vidé et désossé !"

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Inclassable ou alors.............................



Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :

- Il est mignon, c'est ton petit frère ?

- Non, c'est mon goûter!





Ouuuuuuiiiiiii !!!! Dans les dégueulasses !!!! Bonne nuit.CHRIS.