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La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
> > > > Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
> > > > Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.
> > > > « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »
C'est pas bien de se moquer de la religion................
Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!
..............Mais qu'est ce que c'est bon !!!! Amitiés.CHRIS.
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'oeil :
- " T'es le prochain mon garçon !! "
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !!
Deux bonnes sœurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la pompe à essence.
Le pompiste est désolé :
- Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre. Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête :
- Mes sœurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !
deux compéres veulent prendre une cuite, mais ils n'ont pas d'argent.
Soudain, Chris a une idée, il dit à son pote:
-T'as un euro? car avec un Euro, on va prendre une belle cuite!
- comment ça?
- Fastoche, on achéte un knaki et je le mets dans mon slip puis on va dans un bar, on commande à boire et une fois les verres bus, tu t'agenouilles, je sors le knaki comme si c'était ma bite et tu me suces, normalement on devrait se faire virer du bistrot!
et on part au bistrot d'aprés!
-Super idée, je ne sais pas où tu vas chercher tout ça, Chris!
Et la tournée commence, ils se font virer d'un bar, puis d'un autre et ainsi de suite.
Au bout d'une bonne quinzaine de bars, le copain de Chris lui dit:
-si on changait un peu, j'en ai marre de me mettre à genoux. Passes moi la saucisse.
- La saucisse, heu, ça fait un moment que je l'ai perdu!
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