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Un inventeur génial a inventé un machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être con, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus tard, le gars en question revient.
- Votre truc c'est de la merde ! Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte...
"Je vous en supplie, je veux redevenir aussi con qu'avant...
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI. Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0. Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
...le type sort de là en faisant un salut militaire:
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !".
Pareil dans la seconde chambre ... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C'est mon bébé, répond-elle".
Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ? Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa... mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me
demande d'où ça vient ...
"Mais je sais, moi, d'où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
"Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !"
Ah bon vous aussi !!!! lol !!! Cordialement.CHRIS.
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
- les Suisses : précis et pacifistes,
- les Anglais : flegmatiques et ironiques,
- les Japonais : travailleurs et réalistes,
- les Italiens : joyeux et humanistes,
Quant aux Français, il dit : " Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu : « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité , Je te le dis, chaque peuple a deux vertus seulement, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
a.. Si un Français est honnête et sarkoziste, il ne sera pas intelligent
b.. S'il est intelligent et sarkoziste, il ne sera pas honnête
c.. S'il est honnête et intelligent, il ne peut pas être sarkoziste »
Avant que le CSA ne fasse le décompte !!!! lol !!!
Trois amis se retrouvent :
Le premier dit : " Moi, mes parents sont morts et m’ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j’ai tout agrandi, j’ai repeint, j’ai modernisé, j’ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c’est vraiment en pleine expansion. C’est pas encore "Carrefour", mais je suis confiant pour l’avenir."
Le second dit : " Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j’ai récupéré leur petite quincaillerie. C’était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j’ai tout bien classé, Tout est rangé par catégorie et j’ai même récemment mis en place un Libre service et mon chiffre d’affaires monte en flèche ! C’est pas encore "Castorama", mais ça va bien."
Le troisième dit : " Moi aussi, j’ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n’attiraient plus grand monde. J’ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j’ai viré les vieilles entraîneuses et j’ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c’est pas encore le Parti Socialiste mais c’est déjà un joli bordel !"
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