Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Eloignez les gosses, celle là est trés dégueulasse !!! Je vous aurais prévenu, composez votre code parental !!! TOUT DE SUITE !!!!!!!!!!!!!
Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"
L'histoire : Un couple de quadras laids (et vulgaires) prend un bain de soleil sur une plage estivale. Un mégot mâché au coin des lèvres, l'homme reluque les jolies pépés qui passent à proximité... et il compare avec sa grosse toute flasque étendue sur sa droite, dont les nichons pendouillent bas de chaque côté de la poitrine. Soudain, en ouvrant une bête canette de coca, l'homme en voit sortir le bon génie Qtamhêr (génictamère), enfermé là jadis par un méchant sorcier. Pour le remercier de sa liberté retrouvée, le génie lui accorde évidemment un vœu. Ce con là demande à être marié à une femme de vingt ans plus jeune que lui. Et shazam ! Il est aussitôt transformé en vieux papy, alors que sa femme ne change pas d'un poil...
Ca se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la fille de joie à laquelle il doit quelques passes.
Celle ci boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?
Un jour un vieux corse, qui n'a jamais quité son ile, décide de partir quelque jour sur le continent pour voir des amis à lui. Ayant entendu parlé des grandes autoroutes francaises, il décide de s'y engager.
Au bout d'un moment il décide mettre la radio et tombe sur celle d'information des autoroutes et entend:
Attention une voiture circule à contre sens sur l'autoroute A32!
Le vieil homme regarde les panneaux autour de lui et se rend compte qu'il roule sur l'A32, regarde alors la route devant lui et dis: Beuh si tu savais y en a pas qu'une.
C'est l'histoire d'un curé et d'un rabbin qui ont un accident de voiture. Leurs deux véhicules sont complètement broyés mais miraculeusement les deux hommes sont indemnes.
Les deux sortent avec difficulté de leur voiture et viennent se retrouver au bord de la route.
Alors que les deux hommes se saluent poliment, le rabbin voit une petite croix en bois sur le veston du curé. Il lui dit :
- Vous êtes prêtre ? Enchanté, je suis rabbin. On a eu de la chance car nos voitures sont détruites et nous avons visiblement été épargné. Un miracle !
Je vois en cela un signe du seigneur. Il nous a certainement sauvé pour nous réunir, afin que l'on sympathise, devenions des proches et que nous répandions ensemble un message de rapprochement et d'amour entre nos deux confessions.
- Ce sont de sages paroles cher rabin. Je pense aussi que le tout puissant nous a réuni et que ce miracle est un signe.
- Oui cher prêtre, c'est un vrai miracle, regardez. Il ne reste plus rien de ma voiture mais j'avais ramené une excellente bouteille d'alcool de Jérusalem et elle aussi n'a pas subi de dommage. Dieu nous a réuni et a certainement souhaité que nous partagions cette bouteille pour marquer notre amitié et fêtions notre bonne fortune.
Le Rabbin enlève le bouchon et tend la bouteille au prêtre. Le prêtre saisit la bouteille à deux mains et boit quelques grosses rasades afin de marquer l'évènement, puis rend le litron au rabbin. Le rabbin se saisit de la bouteille, remet le bouchon et la retend au prêtre sans en boire une goutte.
Le prêtre demande alors :
- Et vous ? Vous ne buvez pas ?
Le rabbin répond en souriant:
- Finalement je ne bois pas... Je crois que la police va arriver, je préfère attendre."
Petite précision, ce n'est pas une blague raciste !! Lol !!!! Amitiés.CHRIS.
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