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C'est Toto qui, à l'ancienneté, a réussi à passer en 6ème.
Et il commence donc l'anglais avec une jeune prof très mignonne.
Au bout de 3 mois, l'inspecteur d'académie rentre dans la classe.
"Melle, ne vous occupez pas de moi, continuez votre cours comme si je n'étais pas là, je vais m'asseoir au fond de la classe".
Et au fond de la classe, il y a bien entendu : toto
L'inspecteur s'assoit donc à côté de lui.
La prof écrit une phrase en anglais au tableau. Elle est mignonne, on l'a dit, mais pas très grande; le tableau est un peu haut, et la jupe m'a très longue.
On devine
Et au fond de la classe, l'inspecteur d'académie, qui n'en est pas moins homme, ne peut s'empêcher de laisser passer entre ses lèvres une exclamation venue du fond du ... coeur :
"ha, le beau cul".
Bien sûr, il n'a pas dit cela très fort, mais suffisamment pour que Toto, juste à côté l'entende.
La prof demande alors si quelqu'un peut lui traduire ce qu'elle a écrit au tableau.
Personne, malgré les regards désespérés de la prof vers les bons élèves.
Alors, toto qui ne veut pas que sa prof soit mal notée, lève le doigt.
- " tu connais la réponse, toto?
- bien sûr, Madame.
- alors je t'écoute.
- hé bien, Madame, vous avez écrit :
ha le beau cul !
Indignation de la prof qui ordonne à toto de sortir de la classe pour aller voir le surveillant général.
Toto se lève et en passant devant l'inspecteur d'académie, lui dit dédaigneusement :
Un Parisien voulant se marier avec la fille d’un Auvergnat, il va à la Bourboule pour demander sa main au père.
Celui-ci après le repas lui explique : "Ici en Auvergne nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille.
Prends cette pomme et reviens demain".
Surpris le jeune homme part avec la pomme.
Le lendemain il revient et le père lui demande : "Qu’as-tu fait de la pomme ?"
"J’avais faim ce matin alors je l’ai mangée", répond le garçon.
Alors le père lui dit : "Ce n’est pas bien ce que tu as fait !".
Nous les Auvergnats nous aurions fait de la liqueur avec la peau;
Nous aurions coupé la pomme en deux, une moitié pour les pauvres et l’autre moitié nous l’aurions partagée en famille puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l’autre moitié,
"Tu vois comment nous sommes, nous les Auvergnats. Enfin je vais te donner une seconde chance, prends ce saucisson et reviens demain."
Vexé le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain.
"Très Bien, qu’as-tu fait du saucisson ?" demande le père
"Avec la corde j’ai fait des lacets pour mes chaussures puis j’ai coupé le saucisson en deux, j’en ai donné une moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai partagé en rondelles pour ma famille".
"Très bien, très bien" dit le père; "Et qu’as-tu fait avec la peau ?"
"Avec la peau je me suis fait un préservatif pour sauter votre fille et je vous rapporte la crème pour vous faire un capuchino".
Nous sommes bien pires !! Lol !!! Amicalement.CHRIS.
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