Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.

Là un homme s'approche d'elle et lui dit :

- "Vous savez mademoiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!"

La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.

L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.

Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.

C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :

- "Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois !!!"



Cordialités du soir .CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Quoi qu'on en dise, le bon sens paysan, il n'y a que ça de vrai !!

Ma preuve :



Un couple de vieux paysans se déplace à la capitale pour le salon de l'agriculture.

La femme décide d'en profiter pour faire des achats chez Tati.



Elle essaye une très jolie robe rose à la mode, qu'on ne trouve pas dans leur région.

Malheureusement elle ne trouve pas sa taille.

Elle inspecte tous les rayons, et trouve un magnifique short à fleurs.

Mais malgré de gros efforts... impossible de rentrer dedans.



Le fermier, toujours adorable avec sa Fernande :

- Laisse tomber... Tu ne trouveras rien. Ton cul est tellement gros qu'on dirait une batteuse !



Après une journée harassante dans les allées du salon, notre couple rentre à l'hôtel.

Le mari s'approche de sa Fernande et lui dit :

- On a passé une sacrée chouette journée ! Ca m'a donné des envies ! Et puis je trouve ça excitant de dormir dans un hôtel à Paris.



Il saisit sa Fernande par la taille, commence à la tripoter, baisse son pantalon et son caleçon. La fermière se retourne en lui disant :

- Si tu crois que je vais démarrer la batteuse pour un si petit épi, tu te mets le doigt dans l'œil !



Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Un paysan s'en va acheter un jeune coq afin de remplacer son ancien gallinacé qui est trop vieux pour contenter toutes ses poulettes.



Il ramène le coquelet à sa ferme et le lâche dans la basse-cour.

Dès son arrivée, le vieux coq vient l'accueillir :

- Bonjour petit jeune. Tu sais que tu es là pour me remplacer, alors ce qui serait sympa, ce serait que tu me laisses quelques poules jusqu'au moment où ...



Le jeune répond :

- Ah ça non ! Tu es trop vieux, pépé, ton règne est fini, je prends toutes les poules....



Le vieux malin lui demande alors :

- Moi ? Trop vieux ? Je te propose de faire une course. Le premier qui arrive à l'écurie gagne toutes les poulettes.

Mais par contre, comme je suis âgé, tu me laisses 2 mètres d'avance, d'accord ?



Le jeune coq, sportif, en pleine forme et musclé répond aux vieux cop chétif :

- D'accord, pépé, pas de problème.



Le jeune coq arrogant est certain de gagner.



La course est lancée....



Le paysan regarde dans la cour et aperçoit le jeune coq courir après le vieux. Il va alors chercher son fusil et flingue le jeune coq en criant :



- Putain d'bordel de diou, c'est pas d'bol ! Ca fait le 7 ème coq que j'achète qui est pédé !



Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Une autre du terroir:



Dans un petit village du centre de la France, un père et son fils sont en train de bêcher leur jardin potager lorsque soudain l'outil du jeune homme tape sur quelque chose de dur.



Il se penche et attrape l'objet étrange et dit :



- Vindidiou, r'garde don' l'pére c'que j'viens d'ramasser dans la terre !

- Oh Bordel de dieu...une vieille grenade de la guerre et...oh punaise de diou ! Où qu't'as mis la goupille ?



Le paysan arrache la grenade des mains de son fils, la lance le plus loin possible...sur les toilettes de la cabane au fond du jardin … et BOOOOUMMMM !!!!



A ce moment là, sortant du nuage de fumée, la vieille femme du paysan dit en titubant :

- Crénom d'vindiou...heureusement qu'j'l'ai pas lâché dans l'salon c'ui la !





Cordialement.CHRIS.

[fred43]

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste...

mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.

L' avocat lui demande :

- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?

Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :

- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.

L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :

- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!

Le malade s' énerva :

- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............>

[chasseur54]

tu les trouves ou ces BD?

[thehunter]

Amen ....Ton verre





Ca sent les conscrits des 19 ans cela ... ......

[chasseur28]

Bonsoir,

je ne sais pas si elle est déja parue celle là...







Quel est la différence entre une mini jupe et un raz-de-marée ?



...



...



...Aucune, dans les deux cas, la moule est en danger...



Elle est mimi non ?

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

La Belgique est à la une cette semaine suite aux élections et leurs difficultés que nous pourrions presque qualifier d'"éthniques".

Alors petite devinette :



Qu'est ce qu'un Belge avec un QI de 180 ??

Réponse : Un village Flamand !! lol !!



Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Deux petites, vite fait sur le gaz !!



Un garçon rentre chez lui avec une capote à la main, il demande à sa mère :

- Maman c’est quoi ça ?

- Un emballage pour gâteau.

- Alors j’ai bien fait de manger la crème !



et la deuxième,



Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?





Amicalement.CHRIS.