Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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C'est la mère Bachelot qui visite une maison de retraite à son retour d'Afrique du sud, peut être pour passer un moment à l'ombre en ce début de canicule.
Elle s'approche d'une petite vieille :
- Bonjour Madame, comment vous appelez-vous ?
- Daisy, répond la vieille dame.
- C'est très joli comme prénom mais Daisy comment ?
Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve....
Arlos ne veenz puls m'ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.
Ben alor fallait le dire !! lol !! Cordialement.CHRIS.
Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa voiture à la main. Un policier l'intercepte et lui dit :
- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
- Certainement, voyez vous, monsieur l'agent, je me suis fait voler ma voiture.
- Ah bon ? Où était votre voiture ?
- Au bout de ma clef.
Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti. Gêné, le policier lui dit à l'oreille :
- Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause, regarde son sexe dépasser, et finit par dire :
Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au "Domino". Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.
"Coucou...coucou...coucou" J'ai réalisé rapidement que si par malheur
ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que
j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus
(et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un
total de 12 coups... minuit pile!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait!
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété...
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