Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Test de réactivité face à un danger immédiat pour un policier russe, chinois,américain et français.
Le scénario: Vous vous promenez avec votre épouse et vos deux enfants. Soudain, un "jeune" ( c'est comme cela que les journalistes les appellent) vous charge avec un grand poignard. Vous avez votre arme de service sur vous et une poignée de secondes pour réagir. Que faites-vous?
Le policier chinois: Je tire une balle en plein coeur.
Le policier russe: Je tire entre les deux yeux.
Le policier américain: Je vide mon chargeur dans le ventre, je vérifie, je remets une balle et je tire derrière l'oreille ( c'est un "expert" ).
Le policier français: Je garde mon sang froid et j'analyse la situation...
Si je tire:
- Suis-je en état de légitime défense?
- A-t-il un permis pour le port de ce couteau?
- Les médias risquent d'en faire une victime.
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la " diversité"?
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les " jeunes" des
quartiers?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc...?
- Est-ce que l'on va parler de "bavure" dans les Médias et me condamner?
- Combien de dizaines de voitures vont brûler si je tire?
- L'Etat devra négocier la paix sociale dans les " quartiers".
Juste une remarque : une erreur s'est glissée dans le texte, il ne faut pas lire "jeune", mais "djeune" comme "djihad", جهاد (traduction pour les gens du cru)
Si vous voulez que ça continue, alors votez Socialiste aux prochaines élections !!! Peut-être que ça n'a pas sa place dans "histoires drôles"
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque-chose?
Le psychiatre: Hum...je vois... obsessionnel compulsif... Comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient: Euh... combien ça va me coûter Docteur?
Le psychiatre: 60 euros par séance, donc 180 euros par mois, soit 2160euros par an, soit au final 8700euros.
Le patient: ( songeur ) Euh, je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre par hasard son client dans la rue.
Alors, pourquoi n'êtes-vous pas revenu me voir?
Le patient : Docteur, pour résoudre mon problème vous me demandiez 8700 euros, le lendemain, j'en ai parlé à mon livreur de pizza qui pour 30 euros avait la solution, et ça marche!!!
Le psychiatre ( vexé) : Un livreur de pizza, vous vous fichez de moi!, et c'est quoi son remède???
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