Histoires drôles

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magyar vizsla
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Message par magyar vizsla »

Excellent ! :x
predators88
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Message par predators88 »

@fred43 wrote:non, mon fils a 13 ans!!!!!! :x :x :x :P :P :P

il parlait de toi pas de ton fils :lol: :x :x :x :x :x :x
marco46
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Message par marco46 »

@predators88 wrote:@fred43 wrote:non, mon fils a 13 ans!!!!!! :x :x :x :P :P :P

il parlait de toi pas de ton fils :lol: :x :x :x :x :x :x



effectivement predator :mrgreen: :x
Agathe
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Message par Agathe »





Alors Preux ça va pas assez vite !! :lol:
Agathe
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Message par Agathe »

Une vieille dame rentre dans une pharmacie:



- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser PREUX à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...



Tu nous l'avais pas dit Preux :lol: ::lang;
magyar vizsla
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Message par magyar vizsla »

Une petite que j'aime bien :D



Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque :

- Quel superbe canapé !

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laissé ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque :

- Le design est très sympa aussi.

Il réplique en souriant :

- Cà, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

Il invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande :

- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte...

- Ben oui... Tu as deviné, c'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !



Et là, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie :

- Je n'ai rien à faire avec un castor !



Il en reste sans voix. Et après s'en être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire :

Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue...
magyar vizsla
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Message par magyar vizsla »

Voici la définition du barbecue d'été

- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.



1. La femme va au magasin.

2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.

4. L'homme place la viande sur le grill.

5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.

6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.

7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.

9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Preux
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Message par Preux »

Comme réponse, je me contenterais de publier une photo d'Agathe à la chasse au sanglier

::lang; ::lang;

Agathe
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Message par Agathe »

Et moi cellle ci :





Avec l'âge ... ::lang; ::lang; :lol:
Preux
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Message par Preux »

Agathe, toi qui connais bien les sangliers...

Connais tu la différence entre un sanglier de 150 kg et une femme de 150 kg ?



























La différence c'est que, quand on a tiré un sanglier de 150 kg, on s'en vante..



:deho:rs
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