Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
Pendant la 2de guere mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les boches : il suffit de gueuler : "C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre. Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit : "Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..." Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier : "Marcel, t'es là?" Et le Français lui répond : "Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?" Alors, l'Allemand se lève et fait : "Ja!"
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici? ::arf/
C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique: - Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui... - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?! - Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN ! Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!! ::arf/ ::lang;
::arf/ Bon, à moi :
