Histoires drôles

[predators88]

@Preux wrote:Fred43 et Predator regardent un match du PSG à la télé...

Bien sûr Fred43 a son BF couché à ses pieds.

Le PSG marque un but et le braque se met à aboyer comme un fou, fait au grand galop 3 fois le tour du canapé et saute dans tous les sens

Predator: "Ton chien fait toujours ça quand le PSG marque un but ?"

Fred43: "Je ne sais pas, je n'ai ce chien que depuis 3 ans"

:carton:es :carton:es

[predators88]

[louis44]

@ Predators88... bravo, tu nous a fait un :glissa:nt



Le client a eu un bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas...

Opérateur : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?

Client (en gueulant) : Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris ! ::lang;



WINDOWS XP...



Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.



MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :

WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement

WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs

WinErr: 010 Keyboard not found... press any key

WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues

WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement

WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?

WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...



::arf/



Quelques exemples de décodages utiles :

" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "

" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "

" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "

" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "

"Fait un retry " = " Recommence "

" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "

S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.

" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "

" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "

" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "

" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "

" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "

" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)

" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "

"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "

" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "

" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "

" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "

" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "

" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "

" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "

" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "

" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "

" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "

"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "

" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"



::arf/

[louis44]

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...



1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.



2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...



3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.



4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.



5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.



6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.



7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".



8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.



9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.



10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.



11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.



12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.



13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.



14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.



15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.



MERCI....



::arf/



Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !



Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

[louis44]

re,



Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse :

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !



3 condamnés à mort arrivent sur l'échafaud :

Un français, un italien et un belge. Le français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin et pense à l'erreur judiciaire, ils le gracient. Arrive le tour de l'italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou. Il est lui aussi gracié.

Arrive le belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens ! Y a un nœud dans la corde."



Savez-vous combien faut-il de belges pour pêcher sur un lac gelé en hiver ?

Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe. ::lang;

[louis44]

re,



Comment se dit-on Bonjour chez EDF ?

On sort ses mains de ses poches !



Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

EDF (Enfant De Fainéants).



L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.

Tout le monde a les yeux fixés dessus.



L'administration publique est le seul endroit ... Où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.



C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.

Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.

Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande :

- Je n'y comprends rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt ?

Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...

Et un des deux cantonniers répond :

- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui. ::arf/



Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.







Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :

- Tu vas où en vacances cette année ?

- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.

L'ours et le crocodile :

- Oh c'est bien !

- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.

L'ours :

- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.

Les autres :

- Cool !

- Et toi le crocodile tu vas où ?

Il dit :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...



Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...

"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

[quinquin]

on as trouve le sujet ou louis excelle les histoires droles

je sais pas si a la chasse ca sert beaucoup mais

je plaisante mais tu n'aurais pas des histoires un peu plus courte

a la prochaine vague de louis sur les histoires droles

[louis44]

Quinquin, tu me cherches là... je m'echine pour relancer le sujet et il critique en +, ça, crénom de diou...



Quinquin vend un parachute : une occasion en or, servi une fois, mais jamais ouvert ::lang;



Bon, une longue là quand même



5 commerciaux et 5 ingénieurs se déplacent pour aller à une expo. Les 5 commerciaux achètent 5 billets alors que les ingénieurs en achètent qu'UN SEUL. Lorsque le contrôleur passe, ils s'enferment dans les chiottes, le contrôleur frappe et dit "votre billet s'il vous plaît!", ils le glissent sous la porte. Les 5 commerciaux sont furieux que les ingés leur on fait la leçon.



Alors au retour, ils achètent 1 billet pour 5 alors que les ingés, eux, n'achètent AUCUN billet. Lorsque les commerciaux s'enferment aux chiottes, les ingés passent à coté discrètement, demandent "votre billet s'il vous plait!", et vont dans les WC suivants...



Moralité : les commerciaux essaient toujours de singer les techniques des ingénieurs sans jamais les comprendre...





Vous savez tous où peut-on trouver de la philo pas cher? Au café du commerce, et ce n'est pas saoulant :



Everest, mais Adam part



Un menuisier a déposé plainte au parquet.



Chérie, j'ai trouvé du boulot, tu commences demain!



Aujourd'hui, c'est déjà le demain de hier.



Les toles ondulées, mais les vaches aussi.



De deux cygnes, le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.



Le plombier a été mis en taule pour délit de fuite.



Un égoïste est quelqu'un qui ne pense pas à moi.



Les rieurs avec moi, les pas rieurs au café.



Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.



Sortir en boîte, ça conserve!





Savez vous que l'an prochain, l'Etat va remplacer l'ENA par une chênaie? Parce que dans une chênaie, on ramasse plein de glands, mais ça coute vachement moins cher! ::arf/



Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu une bien curieuse illustration : deux hommes tiraient une vache, l'un par la queue, l'autre par les cornes. L'avocat, lui, était représenté en train de traire la vache



Bon, t'es content là, Quinquin? ::arf/ ::arf/ ::arf/

[quinquin]

:welc:om louis

je plaisantais bien sur continue a animer le post c'est tres bien

a bientot

quinquin

[lemon]

@quinquin wrote::welc:om louis

je plaisantais bien sur continue a animer le post c'est tres bien

a bientot

quinquin



je te l'ai déjà dit quinquin !



nous ne plaisantons jamais sur chasse passion !



le règlement!!