Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Du producteur au consomateur !! y'a que ça de vrai !!!!
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...
Voici une poésie que tous reconnaiteront en argot:
Un pignouf de corbak sur un arbre planqué s'enfilait par la tranche un coulant baraqué.Un fantoche de raguenau qui n'avait que pour bectanceq'un sang de clou dans mla panse lui tint a peuprès cette jactance:
-hé salut beau canari.A mince ce que u dégoote tu tempifre le plastron comme un mec de la haute.Si tu pousse ta beuglante aussi bien qu'tes nippé t'est le mecton a la rdresse et lpotence du quartier
A ces mots l'corbak qu'est pas mariol lui balance le fromton dans la fiole.
Moralitée: envoyé c'est pesé méfie toi mon bonhomme des mectons a la rdresse qui te la font a la gomme
Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L'accompagnateur s'adresse au maître d'hôtel :
- " Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l'hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n'ont qu'un seul petit problème, c'est qu'ils voudront payer en capsules de soda. N'en tenez pas compte, je règlerai la note derrière ! "
Le maître d'hôtel, voulant faire preuve de bonne volonté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L'accompagnateur le prend un peu en retrait :
- "Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant... vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ?"
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
Sont encore là ces deux, mais en vacance, il ont envie d'une glace mais n'ont pas assez de tunes, alors Melon achète le cornet et Melèche les boules !!!
Une bien dégueulasse pour commencer la soirée, aprés ça peut juste s'améliorer !!!
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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