Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

C'est pas faut !!!!





L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :

Sakiro Suzuki.



Le cours commence.

L'institutrice :

Bon voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.





- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir....

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !!!

Et Suzuki :

- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.....





Pardon aux socialistes, mais ça sent tellement le vécu. Amitiés du soir.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Une blague de saison.



Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!



Tu avais pensé à quoi toi ??? Amitiés du soir.

[Grolandais du 62]

@CHRIS 63 wrote:Bonsoir à tous,

Une blague de saison.



Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!



Tu avais pensé à quoi toi ??? Amitiés du soir.



Bonsoir CHRIS ! Perso; à ça aussi bien sûr !!! Sinon à quoi penser d'autre (non vraiment je vois pas) ??? Les autres auront peut-être une autre idée ?

[Grolandais du 62]

Question pour les grands amateurs de nature . Comment reconnaitre le devant ou le derrière d'un arbre ? Une petite idée CHRIS ???

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Quand t'es devant c'est le devant, et par conséquence quand t'es derrière c'est le derrière !!! Non ??? C'est ça ?? Non!! ça peut pas être ça !!!! Pourtant je vois que ça moi, mais je suis pas trop finaud !!!!

Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Une que tout le monde va comprendre.



Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.

- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?

- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !



Amitiés

[Grolandais du 62]

@CHRIS 63 wrote:Bonsoir à tous,

Quand t'es devant c'est le devant, et par conséquence quand t'es derrière c'est le derrière !!! Non ??? C'est ça ?? Non!! ça peut pas être ça !!!! Pourtant je vois que ça moi, mais je suis pas trop finaud !!!!

Amicalement.







Bonsoir CHRIS et à tous d'ailleurs !!! C'est une mauvaise réponse donc 0 pour toi ! La réponse, est celle-ci ;si tu veux connaitre le devant ou le derrière d'un arbre, il faut regarder au pied de celui-ci en y faisant le tour, et si tu vois une merde, c'est que tu es derrière (c'est obligé) . Car, c'est bien connu (on va toujours chier derrière un arbre) !!! Hé oui l'ami tu vois pour la réponse, c'est juste un peu de logique et un peu d'analyse ...

[doal]

C est une souris mâle qui tombe amoureux d une dame éléphant puis vient la saison des amours la dame luit dit allons sous les cocotiers nous serons tranquille

La souris commence la chose quand une noix de coco tombe sur la tête de dame éléphant sous la douleur elle crie aieee,et la souris lui dit pardon madamme,je vous ai fait mal





:deho:rs

[marco46]

@doal wrote:C est une souris mâle qui tombe amoureux d une dame éléphant puis vient la saison des amours la dame luit dit allons sous les cocotiers nous serons tranquille

La souris commence la chose quand une noix de coco tombe sur la tête de dame éléphant sous la douleur elle crie aieee,et la souris lui dit pardon madamme,je vous ai fait mal





:deho:rs



Portant un proverbe dit:"avec de la patience et du Courrage la grenouille fini par enc*ler l'elephant"

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

La charcuterie n'est pas trop bonne pour la santé !! ça tombe pas trop mal !!!



Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, qu'un seul Euro.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :

"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second dit au premier :

"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre :

"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"...





Encore une histoire sans queue ni tête ................. Amitiés.