Histoires drôles

[popey-77]

lu les amis ,



Deux chasseurs partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.

VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...

Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.

- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?

- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.

- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.



Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :



- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par

chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.

- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...

- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.



Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.



Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :



- Mais ou sommes nous ?

- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...



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[popey-77]

re,



C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.



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[popey-77]

re re,



Le prend pas mal schilbou je ne te vise pas dans cette histoire.





Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...











Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :

- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.

Et le lion répondis :

- Dieu, bénissez ce repas.



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[laurent43]

un seul mots :

[tino]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,interviewe

un berger:



" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?



Le paysan, après avoir réflèchi quelques instants :



" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la

montagne.Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours.Et quand on

a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.



Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à

l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir?



Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me

souviens:une fois, une vache du Leon s'est perdue.On l'a retrouvée qu'au

bout d'8 jours.Pour fêter ça, on l'a tous enculée.



Le journaliste,un peu embarrassé:Decidement...non, je peux pas passer

ca...il faut que je trouve autre chose ...Il réflèchit pendant quelques

secondes :



" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "



"* Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en

montagne........*

[tino]

Une autre petite, et pardon mesdames !







Pourquoi a-t-on appelé notre planète

" TERRE DES HOMMES " ??. . .









Parce que c'est impossible de faire

" TAIRE DES FEMMES" ! ! . . .

[tino]

Dans la série " les chefs " :

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à

l'hôpital.



Le premier chirurgien commence :



" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous

les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le

premier.



" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en

couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.



" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.

Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le

troisième.



Le dernier chirurgien prend la parole: " Les plus faciles à opérer sont

les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en

plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[tino]

> C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire.

Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et

elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure.

Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe

enceinte;

alors

elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :

" Mes soeurs,il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse

à mettre du sperme sur les cierges "

[tino]

Proverbes méconnus :





Qui boit sans soif vomira sans efforts. (Pour les lendemains de tonus, j'me comprends ...)





Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.





L'alcool est un ennemi... Fuir l'ennemi, c'est lâche





Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...





Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide..





On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.





Horizon pas net, reste à la buvette.





Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!





Pourquoi contredire une femme ?

Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !







Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.





Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.

Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...







L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher.





Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.





Qui pisse contre le vent, se rince les dents.





Qui rie le dernier pense le moins vite.





Un clavier AZERTY en vaut deux.





Noël au balcon, enrhumé comme un con.





Gourdin du matin, pipi sur les mains.





Qui pisse loin ménage ses chaussures.





Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.





Qui vole un boeuf est vachement musclé.





Pingouins dans les champs, hiver méchant.





Quéquette en Décembre, layette en Septembre.





Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.





Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.





Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.





Qui persévère, n'ira pas à la pêche.





La nuit porte-jarretelles.





Chose promise, chômedu.





Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.





Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.





Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.





L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main.





Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.





Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.





Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés.





Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse dessus !





Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.





Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !





Drôle d'époque : A croire que la télé commande !!!

[Alain87]

Un Français, un Anglais et un Belge sont dans un bar. Ils discutent et

s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.



L'Anglais dit :"C'est bien l'fun ici, mais en Angleterre, j'en connais un

bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière,

tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paie la troisième!".

Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble

intéressant.



Le Français dit : "J'veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore

mieux ! Y'a une place dans mon coin qui s'appelle 'Chez P'tit Guy'. Tu

achètes ta première bière et P'tit Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta

troisième bière et P'tit Guy te paye la quatrième, et ainsi de suite !"

Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit;



Le Belge dit :"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez-bien ça.

Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez John'. Vous ne me croirez

pas, mais 'Chez John', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer

ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta

quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises gratis !!!"



"Incroyable !" disent les deux autres."Et ça t'es réellement arrivé à toi?"



"Non ... ", répond le Belge, " ... mais c'est arrivé à ma soeur".







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