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pourquoi quzand j'ècrit un texte je n'ai pas le sigle èditer.
je vais faire un èssaie .ou je doit le chercher.merci.
Petites précisions quand même, quand on te dit d'appuyer sur "Editer", il faut que ton message soit déjà posté. En fait, une fois ton message posté, quand tu relis et que tu remarques des fautes, le bon sens veut que tu souhaites corriger tes fautes. Donc tu appuis sur "Editer" et bien entendu, c'est toi qui corrige les fautes, c'est pas le site "chassepassion" qui va le faire.
La par exemple j'ai "éditer" 3 fois, j'imagine que tu as une petite ligne sous mon message marquant "edition 3 fois..."
Non Falcor31 , ce n'est pas marqué que tu as édité ton message car aucun autre message n'a été posté avant que tu édites ton message. Je sais pas si j'ai été très clair. Cordialement. Maxime
Tu écris d'abord ton texte sur un logiciel de traitement de texte ( avec correcteur ) et ensuite tu copie ton message et tu le poste sur CP. Cordialement. Maxime
Comme nous sommes samedi, entre 2 cours d'orthographe, je vais vous glisser une petite blague.
Cela se passe il y a quelques dizaines d'années à la campagne. Le fermier est très inquiet, son cheval de labour est malade et il doit absolument labourer sa vigne.
Il fait alors venir le vétérinaire qui lui donne un remède. Tout en reconduisant le vétérinaire à sa voiture, en passant devant la porcherie le fermier lui dit:
" Vous pensez que c'est grave?"
"Le remède doit faire effet sous 48h, si rien ne se passe, il faudra songer à l'abattre".
Le cochon qui a tout entendu va voir son copain le chevalet lui dit:
" Arrêtes tes c..., sinon dans 2 jours le vétérinaire va te tuer"
Le jour suivant, le cheval continue à jouer la comédie, le 2ème jour le vétérinaire revient, le cheval est en pleine forme.
" Ah, milledieu dit le paysan, vous me l'avez sauvé, je vous remercie bien Docteur; ben pour fêter çà, j' men vas tuer l'cochon et je vous en garderai un p'tit morceau!!"
A faire!!! Le plus vite possible! Et m'inviter pour la préparation et la dégustation!
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard ! yah:ou
Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera Turbo flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
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> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
>
> "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
>
> Le banquier regarde son bras avec horreur: "PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."
Particulièrement mécontent, limite furax, il interpelle le propriétaire :
- Il y a des rats partout dans votre maison, j'en ai ras le bol!!
- Comment ça des rats?
- Oui des rats, des dizaines, c'est intolérable, vous avez intérêt a agir au plus vite!
- C'est impossible, il n'y a pas de rats dans ma location ! Bon, j'arrive dans 15 minutes !
15 minutes plus tard le propriétaire est là. Le locataire furax l'emmène vers une 1ere pièce et jette un bout de gruyère dans la pièce. Une foultitude de rats arrive a toute vitesse pour bouffer le gruyère.
Le propriétaire n'en revient pas.
Le locataire ouvre alors une deuxième porte et renouvelle l'expérience. Idem, des rats qui fonce vers le gruyère.
Le propriétaire n'en revient toujours pas, ouvre une 3ème porte et s'esclaffe :
- Mais c'est un Brochet ici !!!!!!
Le locataire toujours en colère: "Chaque chose en son temps, j'allais vous parler après de l'humidité!!"
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