Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
C'est un couple de "bidochons", qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, c’est pour prendre des cours d'albanais,...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager ?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
Les subtilités du droit et de la langue française...
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement:
" Veuillez s'il vous plaît ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faîtes une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate.
Un papy vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute et la pousse à 160 km/h pour voir. Au bout d'un moment dans son rétroviseur il voit qu'un véhicule de la gendarmerie le suit.
Le papy décide d'accélérer, mais les gendarmes qui ont une voiture plus puissante le doublent et le font arrêter sur le bas côté.
Le chef descend et dit:" 160km/h, ça va pas pépé!!, il me reste 30mns pour finir mon service, je veux bien être indulgent et passer l'éponge, mais il me faut un motif valable, sinon:PV et points en moins".
Le papy le regarde, réfléchit et dit: " Il y a longtemps, ma femme s'est tirée avec un gendarme et là, quand je vous ai vu dans le rétro, je me suis dit: Bon dieu!, ça y est il me la ramène!!!"
Un homme avait 3 petites amies, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15000 €. de sa banque, donné 5000 € à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc..
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : 'Tout ça parce que je t'aime.'
La 2e a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, clubs de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
La 3e a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5000$ à l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit....
réfléchit.....
pète...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit....
se gratte les couilles....
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui .... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
- OUI ? (le chinois parle heureusement français)
- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition : " Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "
L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : " WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : " 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre "
" Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : " 2e torture chinoise : roche attachée au testicule droit "
" MEEEERDE ! " S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : " 3e torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! "
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