Histoires drôles

[le chasseur de st-auban]

@Pluto wrote:C'est gore...







c surtout drole

[alban]

toujours sur les belles mères



C'est une femme qui rentre chez son mari et qui lui dit :

- tu te rends compte chéri, je rentre de chez l'occuliste avec maman et il parait qu'elle est presbyte !

- Ah! c'est pas de chance déjà qu'elle était casse couille



C'est le printemps, deux gars sur un banc discutent :

- Regarde, c'est super! Tout sors de terre et tout revis

- Ne dis pas de bêtise, j'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière



Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à on gendre.

Le beu-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour Belle-Maman! Cela faisait longtemps que l'on ne vous avait pas vu ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La Belle-mère voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à vous soyez fatigués de me voir

- Vraiment? vous ne préférez pas rentrer et prendre un café d'abord ?



Un gars rentre dans un bistrot.

Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref, il est pas mal amoché.

Alors ses copains lui demande ce qui lui est arrivé.

- Je viens d'enterré ma belle-mère

les autres l'interrogent encore :

- quel rapport avec les égratignures ?

les gars répond :

- elle n'était pas d'accord

[candide]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital

psychiatrique.

> >Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

> >Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

> >Il la ramène à la surface.

> >Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le

laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un

tel acte il doit être mentalement stable.

> >Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

> >Il lui dit:

> >J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

> >La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as

été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre

personne.

> >Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

> >La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la

ceinture de sa robe de chambre.

> >Et Thierry de répondre au Directeur :

> >- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle

sèche.

> >

> >

***********************

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York

> City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un

> mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la

> manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une

> seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des

> hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

> Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage

> ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez

> redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

>

> Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

> Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes

> ont un travail.

>

> Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes

> ont un travail et aiment les enfants.

>

> Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces

> hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement

> belle allure.

>

> La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle

> doit continuer..

>

> Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces

> hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle

> allure et aide aux travaux ménagers.

>

> « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

>

> Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit

> : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement

> belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

>

> Elle hésite à rester?. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

> Le panneau dit « Vous êtes le 31'456'012 visiteurs de cet étage. Il

> n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous

> prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre

> passage au Magasin des Maris....

>

>

>

> Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,

> dans la même rue.

>

> Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

> Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches.

> Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visité....

[Pluto]

Ouai, je tente le 3 quand même, il y aura peut-être "belles" en plus!

Sinon, je m'arrête au 1, ça me va! Une fois au rayon, il n'y aura plus qu'a choisir un modèle, des promos si achat plusieurs modèles

Il y a une garantie, un SAV en cas de panne?

[Pluto]

ZCH...tu ne ferras pas craquer!



Comme tu le sais, jamais de panne sur les Browning...alors la garantie, c'est juste un argument commercial



Je t'aurai, un jour...

[Benoit]

Le vrai argument commercial serait plutôt qu'il n'y a pas de garantie du Browning, parce qu'elle ne serait pas necessaire.......

[candide]

> >

> > Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.

> >

> > - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.

> >

> > Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...

> >

> > Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.

> >

> > Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..

> >

> > Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.

> > Le Diable ouvre une première porte :

> > A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.

> >

> > - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

> >

> > Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :

> > George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de

> > cailloux.

> > - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

> > Le Diable ouvre une troisième porte.

> > A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsk lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...

> >

> > Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

> > - Je prends celle-là.

> >

> > Le diable lui dit

> > - C'est bien.

> >

> > Il ouvre la porte et dit :

> > - Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

> >

> >

> >

> > raymond a très très mal à la tête.

> >

> > Quand il se lève le matin il a mal à la tête.Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête.Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

> >

> > L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve éveillé par son mal à la tête...

> > Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

> >

> > L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

> > - Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :

> > La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.

> > En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires,en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

> > - Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "

> >

> > - Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

> >

> > Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

> >

> > - On coupe, Docteur !

> >

> > Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,quitte la clinique.

> >

> > Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

> >

> > Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

> >

> > - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure

> >

> > - Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

> >

> > Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

> >

> > - Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi

> >

> > précisément ?

> >

> > - Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

> >

> > Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

> >

> > - Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

> >

> > Raymond corrige le tailleur :

> >

> > - Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40

> >

> > Le tailleur insiste :

> >

> > - Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42

> >

> > Raymond insiste encore :

> >

> > - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

> >

> > Et le tailleur qui reste un commerçant :

> >

> > - C'est comme vous voudrez, mais je dois vous pr��venir :

> >

> > en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

[Benoit]

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très

rare mais ça arrive) !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide

et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,

personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il

n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave

petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? on est tous en bas... "

[candide]

Le petit Toto, 4 ans, montre ses parties génitales à sa mère et lui dit: "Maman c'est la le cerveau."



Sa Maman le regarde, désabusée et dit: "Non mon petit, pas encore!!"

[tartarin75]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à

l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles

vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à

leur

petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,

place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu

verras

qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres.

Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est

sourde !.



Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à

dix

mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

..... Pas de réponse !...



Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

..... Pas de réponse !...



Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

..... Pas de réponse !...



Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?



Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !



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