Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
> > Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
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> > - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
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> > Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...
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> > Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
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> > Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer..
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> > Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
> > Le Diable ouvre une première porte :
> > A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
> >
> > - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
> >
> > Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
> > George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de
> > cailloux.
> > - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
> > Le Diable ouvre une troisième porte.
> > A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsk lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
> >
> > Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
> > - Je prends celle-là.
> >
> > Le diable lui dit
> > - C'est bien.
> >
> > Il ouvre la porte et dit :
> > - Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
> >
> >
> >
> > raymond a très très mal à la tête.
> >
> > Quand il se lève le matin il a mal à la tête.Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête.Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> >
> > L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve éveillé par son mal à la tête...
> > Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
> >
> > L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
> > - Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
> > La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
> > En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires,en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
> > - Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "
> >
> > - Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
> >
> > Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
> >
> > - On coupe, Docteur !
> >
> > Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,quitte la clinique.
> >
> > Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
> >
> > Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
> >
> > - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
> >
> > - Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
> >
> > Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
> >
> > - Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi
> >
> > précisément ?
> >
> > - Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
> >
> > Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
> >
> > - Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
> >
> > Raymond corrige le tailleur :
> >
> > - Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
> >
> > Le tailleur insiste :
> >
> > - Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
> >
> > Raymond insiste encore :
> >
> > - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
> >
> > Et le tailleur qui reste un commerçant :
> >
> > - C'est comme vous voudrez, mais je dois vous pr��venir :
> >
> > en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très
rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il
n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave
petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? on est tous en bas... "
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