Histoires drôles

[maurice]

Candide,

j'ai vraiment rigolé.

Ca vous réconcilie avec la vie de telles blagues et vous venge un peu des ..... impôts.

Ceci dit, candide, à la réflexion, je me demande s'il faut vraiment en rire car cette blague est malheureusement effrayante de vérité.

Je crois même qu'on en crève de ça

Cordialement

Maurice

[popey-77]

@Willjoss wrote:



Lu, toi je te vois venir...



Mes filles ne sont plus des coeurs à prendre.... Dommage....







Non will je me permet pas de parler de tes filles voyons, enfin je ne pense pas.

Nulle doute quel doivent aussi être mignionne mais je parle d'une photo de ton chien et d'une femme blonde dont je ne connais pas exactement les liens.



@@@++++++++++++popey++++++++++77+++++++++++++++

[Willjoss]

@popey-77 wrote:@Willjoss wrote:



Lu, toi je te vois venir...



Mes filles ne sont plus des coeurs à prendre.... Dommage....







Non will je me permet pas de parler de tes filles voyons, enfin je ne pense pas.

Nulle doute quel doivent aussi être mignionne mais je parle d'une photo de ton chien et d'une femme blonde dont je ne connais pas exactement les liens.







@@@++++++++++++popey++++++++++77+++++++++++++++





Lu,



Ca c'est top secret !

[gaelledieu]

Quelle est la diference entre un prof a la retraite et un tampax?



ils ont quitté tous les 2 le corps enseignant ( en saignant)

[Willjoss]

Lu,





C'est Jacques Chirac en plein réunion plénière au siège de l'Union Européenne.



Le chancelier allemand fait un long discours juste avant un repas officiel, et tous les convives sont assis à table.

Chirac s'ennuie ferme et regarde les autres invités, béats devant Schroeder.

Il observe Tony Blair et, avec stupeur, voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche.



Pendant le repas, Chirac n'est pas content car Tony Blair a une petite cuillère et pas lui.

Chirac se dit c'est vrai qu'elles sont belles avec les insignes de l'Union Européenne gravés dessus...

Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche pour la montrer à Bernadette.

Mais en la prenant, il cogne sans faire exprès l'un des verres de cristal ce qui fait un Ding retentissant.

Le chancelier allemand s'arrête et dit :

- " Notre ami Jacques veut prendre la parole. Je la lui laisse avec grand plaisir ! "

Applaudissements polis...

Et Chirac improvise un de ces petits discours dont il a le secret.

- "Je vais vous faire un petit tour de magie : Je mets une petite cuillère dans ma poche et... Abracadabra !!! Elle réapparaît dans la poche de Tony Blair !"

[tof le belge]

re,



voila je vous éxplique pour le moment j'apprend le japonais a l'école donc je met une fiche pour ceux qui veulent l'apprendre en meme temps que moi:

[tof le belge]

re,



vous connaisez la nouvelle armée iraquienne moi oui



voyez plutot:

[Willjoss]

Lu,





C'est le jugement dernier. Dieu dit :

Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.

L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.

L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.

Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.

Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !

Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!

Dieu se met en colère et dit :

Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !

Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.

Apprenez de lui !

Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?

Et l'homme répondit :

Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

[Willjoss]

Lu,



Quelsques brèves....



Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se

battent ensemble ?

R : Un bon duel.



Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R: Un pilote-décès.



Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et



Q : C'est quoi un canif ?

R : un petit fien.



Q : et une nife ?

R : f'est la maison du p'tit fien.



Q : Quel est le pluriel d'un coca ?

R : Des haltères (car un coca désaltère).



Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui

revient ?

R : C'est le retour du jet d'ail.



Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

R : putain, c'est écrit serré.



Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.



Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.



Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les

gitans ?

R : C'est de faire sortir la guitare.



Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les

connaissez ?

R : L'OVNI tender et l'OVNI true.



Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.



Q : C'est quand le Retour du Jedi ?

R : Entre le mercredaille et le vendredaille.



Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur

les poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.



Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

R : Un choux marin.



Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.

BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.



Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

R : L'hebdromadaire.



Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?

R : Avec une foufourche.



Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

R : Dans le dictionnaire.



Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.



Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.



Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?

R : Il l'accoste.



Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R : Un cintre.



Q : Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns.



Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.



Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

R : Un billet de 500 Euros.



Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en

avant ?

R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.



Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une

lettre. Qui suis-je ?

R : Une enveloppe.

[tof le belge]

re,



hé bien will décidement on pensse a la meme chose ( avec les crocodiles)



voit par toi-meme: