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- Docteur, j'ai un petit problême avec mes gaz.... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis là et je suis certaine que vous ne vous en ête jamais aperçu.
- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante notre petite mamy revient.
- je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux mais qu'est-ce qu'ils puent.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles....
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en acier, et lui demanda à nouveau :
"Est ce là ta hache?"
"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est e là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme:
"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine
Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.
La morale de cette histoire?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses, il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première, la cache puis dit:
- C'est un suspect comment fais-tu pour le reconnaître?
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil!
Le policier étonné: - Ben! heu.. c'est sûr, mais c'est surtout parceque la photo est prise de profil! ( et se dit: la vache... elle est grave celle-là!)
Un peu désabusé, même test de la photo avec la seconde:
- le suspect, comment fais-tu pour le reconnaître?
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille!
Le policier devient à moitié fou: -Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes!!! c'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire...!!
Passablement découragé, retest avec la troisième blonde et gentiment lui dit:
-le suspect , comment fais-tu pour le reconnaître..? et rajoute: réfléchis bien avant de dire une connerie!!!
- Elle réfléchit un long moment,: hum... facile, il porte des lentilles de contact!!!
Le policier n'en revient pas: - merde alors..., il n'en sait rien du tout s'il a des lentilles.. il se casse, va vite fouiller ses dossiers et revient et dit: - Punaise, j'en reviens pas, c'est vrai, il en a mais comment as-tu fait????
-elle lui répond calmement: - Ben, c'est simple, il peut pas avoir de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille!!!!!!!!
Jean-Marie revient d'un meeting à Marseille, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :
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