Histoires drôles

[candide]

Histoires corses:





Un corses est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de

peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça

passe.

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre

lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...





Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu

un bon travail.





Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.





La différence entre le drapeau corse et le russe ?

Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.





Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle

demande pourquoi. Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....





Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être

reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez

lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas

revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

***************

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la

maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

" Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES !

DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS

attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT!

MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention ! TU

VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE

SEL,

IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va

pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?

?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

"Rien,

c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en

voiture..."

[Benoit]

Toujours sur les Corses:



Un Corse veut devenir agriculteur, mais n'y connais rien en agriculture.

Il entre chez un libraire et demande un bon bouquin sur l'agriculture.

Tenez dit le libraire, voilà un livre très complet, il est tellement bien fait que lorsque vous l’aurez

lu, la moitié de votre travail sera fait!



Le Corse “donnez m’en deux”!!!!!



Un Corse décède, sa femme le fait incinérer comme il l’avait demandé, mais au lieu de faire placer

les cendres dans une urne classique, demande à ce qu’elles soient mise dans un sablier.....

L’employer des pompes funèbres ne comprend pas pourquoi, mais s’exécute quand même.

Une fois arrivée chez elle, la veuve retourne le sablier et dit: “travaille enfin fainéant!”



Pour les Corses je suis désolé, c'est la faute de Candide, c'est lui qui a commencé!!!!!! sinon j'aurais jamais osé......

[JACK21]

Un brave père de famille va pour la première fois à la chasse et coup de chance revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir au repas à ses enfants au repas du soir. Comme il sait, ses enfants émotifs et tendres, il se dit qu'il na va pas leur dire directement de quoi il s'agit.



Aussi il attend que sa fille ainée lui dise:

- C'est délicieux, papa!! Qu'est-ce que c'est?

Sentant le piège, il répond:

- Ah! ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois!!

Alors la petite fille se retourne vers son frère cadet et lui dit:

- Crache vite!!!, c'est du trou du cul!!!

[VT]

Un homosexuel décède alors qu'il avait demandé à se faire incinérer. Lorsqu'on demande à son ami ce qu'il compte faire avec les cendres, celui-ci répond "Je vais les mettre dans un chili con carne car je suis sûr qu'il aurait voulu me déchirer le cul une dernière fois."

[JACK21]

Jules, 75ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, Jules lui remet le bocal mais vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.



- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès, avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a tout essayé, avec la main gauche puis la droite, toujours rien, ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents, toujours sans succès.

- Et alors?

- Alors on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main gauche, la droite, avec sa bouche, avec sans ses dents, sans ses dents....

Le médecin, choqué, l'interrompt:

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine?

- Et oui docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!!!

[niouf-niouf]

Maintenant, nous savons pourquoi les américains n'aime pas les européen!



[img=http://img508.imageshack.us/img508/1807/eurov8wg.th.jpg]

[candide]

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :



"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."



Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il, "Je vais bientôt envaoyer la pluie, où est l'arche?"



"Pardonne moi mon Dieu, implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche".



J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.



Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.



Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.



Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.



J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.



Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.



Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.



Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.



Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.



Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses et potenteillement pôrteuse de la grippe aviaire.



Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."



Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.



Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"



"Pas la peine", répondit Dieu "Le gouvernement s'en charge".

[candide]

Vous ne savez que faire de votre argent si péniblement gagné ?





Voici la solution :



Faites tatouer un Euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5

avantages :



1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos

économies...

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

[albatros]

Lut,



Quelle est la différence entre du chocolat et une belle-mère ?





-> l'un constipe, l'autre fait chier.





Je vous laisse le choix de savoir qui fait quoi

[JACK21]

Un avion est en train de s'écraser, 5 passagers, mais seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit:

- "Je suis Oliver Kahn, le meilleur gardien de but au monde, le bayern ne peut pas se passer de moi." il prend un parachute et saute.

Le deuxième passager:

- "Je suis Hillary, la femme de l'ancien président des U.S et peut-être future présidente donc!!" elle prend un parachute et saute.

Le troisième passager:

- "C'est moi Georges Bush, président des Etats-Unis, responsable de la politique mondiale. De plus je suis le plus intelligent des présidents de toute l'Histoire américaine, et ne pourrai défendre mon peuple si je meurs!!" il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager est le pape ( je ne me rappelle plus de son nom!), il dit au cinquième passager quiest un écolier de dix ans:

- "Je suis un vieil homme, j'ai vécu en tant que prêtre et homme de bonté, le dernier parachute est pour toi;"

A celà, l'écolier répondit:

- "pas de problème, il y a un parachute pour chacun de nous deux, le plus intelligent des présidents d'Amérique a pris mon cartable!!