Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille :
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge :
- Vous le connaissiez ?
La vieille :
- Non, mais il était très amical.
Le juge :
- Que s'est il passé ensuite ?
La vieille :
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché ?
La vieille :
- Non.
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge :
- Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille :
- Bien sûr que non.
Le juge :
- Pourquoi ?
La vieille :
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
Le juge :
- Que s'est-il passé ensuite ?
La vieille :
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit
: "Prends-moi maintenant !"
Le juge :
- Il vous a prise ?
La vieille :
Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!". Et
c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute
Un type se perd dans la foret.Heureusement il se fait heberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan constate qu'il n'a pas un rond en poche,mais comme il est ventriloque, il decide de lui faire un petit tour.
Le type va vers une poule et lui dit
_salut mme la poule ca va?
_OUI OUI ca va il ya juste le paysan qui me pique tous mes oeufs mais ca va
le paysan: Boudiou vous faites parler les poules?
le type pas que les poules,il va vers la vache
_bonjour mme la vache ca va ?
_OUI OUI a part que le paysan prend tout mon lait mais ca va
le paysan; Crevindiou les vaches aussi?
le type oui tous les animaux,meme cette chevre la
alors le paysan tout affolé dit au type
_NON NON pas elle ,l'ecoutez pas c'est une menteuse!!!
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés
au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre
le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi...
Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !
Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans.
Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel
à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...
Une mère et sa fille qui est au lycée papotent un peu devant une tasse de café. La mère a décidé de parler un peu des choses de l'amour avec sa fille...
La mère : - Alors... je pense que tu as des petits amis...
Quel effet ça fait d'avoir des rapports plus sentimentaux
avec les garçons ?
La fille : - Bof, ce sont pas des êtres sensibles tu sais.
On ne peut pas compter sur eux pour avoir des gestes,
ou montrer un peu d'intimité...
La mère : - Comment ça ?
La fille : - Oh, c'est des conneries...
La mère : - Allons ma fille, tu peux me faire confiance.
Moi aussi j'ai été une adolescente. Et tu sais, je n'étais pas
du genre à penser qu'une femme doit rester pure tant qu'elle n'est pas mariée si tu vois ce que je veux dire... Allez, tu peux bien discuter de ça avec moi : une mère et sa fille doivent discuter de ces choses là !
La fille : - Je ne sais pas si.....
La mère : - N'oublie pas que de mon temps aussi on savait s'amuser. Allez, vas-y, dis-moi ce qui te chiffonne.
La fille : - Vraiment, tu veux savoir ?
La mère : - Vraiment...
La fille : - D'accord. Alors pour commencer, comment tu faisais pour enlever le sperme de tes cheveux ?
Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?
Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Une femme !
Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire foutre !!
Deux amis belges (désolé pour les posteurs wallons, mais ils adapteront à leur public), chasseurs évidemment, sont en vacances dans les Pyrénées. Ils sympathisent avec le patron d’un resto, lui aussi chasseur, qui leur offre de tirer un sanglier sur sa chasse. Ils leur prête son 4x4 Mercedes, sa Blaser sur laquelle est montée une Svaro, et ses jumelles Zeiss, mais car il ne peut pas les accompagner. Il leur indique la route jusqu’au petit parking d’alpage où ils doivent s’arrêter pour suivre un sentier jusqu’au bon mirador, situé en lisière d’une sapinière. Les deux lascars trouvent le lieu sans problème et son en poste à 4h00 du matin. Comme le restaurateur leur avait dit, vers 5h50, du bruit les mets aux aguets… il y a un sanglier qui approche. Ils jumellent et identifient un gros dédé bien armé à 100 mètres de leur affût. L’un des deux chasseurs épaule silencieusement, met le dédé dans la lunette, positionne le réticule sur le défaut de l’épaule, bloque sa respiration et lâche une balle de 300 WM. Blam ! Le dédé sursaute et rentre dans le fourré. Sûr de son coup de carabine, le tireur demande à son compère d’attendre… 20 minutes plus tard, ils vont en silence vérifier le tir. Il y a beaucoup de sang et ils retouvent vite le sanglier 15 mètres plus loin. A vu de nez, c’est un gros pépère de plus de 100 kilos avec des belles bananes. Émotion et congratulations, puis ils réalisent qu’ils vont avoir du mal à le ramener au 4x4. L’un des deux suggère de le vider sur place pour gagner quelques kilos et qu’il leur suffira de le tirer chacun par une patte pour se répartir le poids. Au bout de 500 mètres d’efforts, ils croisent un berger qui les félicite pour leur beau trophée. Ils leur suggère : « vous savez les pt’its gars, si vous l’tiriez par les pattes de d’vant, vous seriez dans l’sens du poil et ça glisserait mieux ! » Les deux belges sont stupéfaits de ne pas y avoir pensé plus tôt, ils lâchent les pattes arrières, saisissent celles de devant et remercient le berger pour son précieux conseil. 500 mètres plus loin, l’un des deux dit : « effectivement, c’est quand même plus facile dans ce sens. » Et l’autre : « oui, c’est vrai… Mais je crains que dans ce sens nous ne nous éloignons du 4x4 ! »
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :
- " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "
La bonne soeur, 2 mn plus tard :
- " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
l'évêque vient à son secours :
- "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé :
- "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème
le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout,
est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...
L'évêque :
- " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais
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