Histoires drôles

Forum de détente. Réservé uniquement aux inscrits. Ici on parle de tout et de rien et on rigole entre ami(e)s !
candide
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Message par candide »

La question est fondamentale : POURQUOI ?



On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies

questions.

Et pourtant...



POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites

Et un coca ... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10

Et des pains à hot dog en paquet de 8 ?



Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide

vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?



Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce

matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal?



Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande

quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas

sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?



Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au

milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il

exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on

?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit

en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de

l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures

et des verrous ?

____________________________________
Pluto
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Inscription : 22 janv. 2006 19:37

Message par Pluto »

Un gosse voyant son père fumer lui demande:

-Papa, est ce que je peux fumer moi-aussi?

-Fiston, est ce que ta bite peu toucher ton cul?

-Ba...non, trop petite!

-Donc, tu ne peux pas fumer.



Le père gratte un tiket de jeu et perd! Le fils demande à son père:

-Papa, est ce que, moi-aussi, je peux en gratter un?

-Oui, pas de problème.

Le fils gratte le ticket et gagne 200000€!!

Le père, demande à son fils:

-Tu partages avec moi, fiston?

-Papa, ta bite touche ton cul?

-Moi, oui.

-Et, bien, tu la prends, et tu te la mets bien profond... :wink:
vieu_bich
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Message par vieu_bich »

@Tof wrote:et à la Saint-Marco, il aura mal au bas du dos.... :x :x :x



A+ ::arf/

elle merite d'etre vus par Marco :P

une petite mais marantes :

Quel est le comble d'un avion ?







- Avoir un antivol.

:roll:
Tof
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Message par Tof »

lol Marco!!!



heureusement qu'il y'en a pour remonter mes vannes sur Marco!! :x :x

Ce cher Marco n'est pas plus gay que moi,

c'est juste qu'a chaque fois que je lui balance une vanne, il prend la mouche ce qui a le don de m'amuser:( :( :(

et comme il a pas de répartie....



au fait Marco, tu l'as vu celle sur le hérisson?



A+ ma poule :D
Tof
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Message par Tof »

Benoit
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Message par Benoit »

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet

effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure

habituelle de cette cuisine estivale.



Le barbecue :



C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de

cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte

volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne

d'évènements suivante est actionnée :



L'HOMME



1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.



LA FEMME







2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles

nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à

l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de

prendre une bière.





10. L'homme place la viande sur la grille.



11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari

que la viande est en train de brûler.





15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille

et l'apporte à la femme.



16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la

table.





17. L'homme sert à boire.



18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.





22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore

des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne

pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les

femmes ne sont jamais satisfaites :!: :!:
candide
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Message par candide »

Travailler, c'est risqué...



Deux hommes discutent:

- Eh bien, que t'arrive-t-il?

- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais

virer!

- Oui, et après?

- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...

- Euh, oui... Et après?

- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...

- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais?

- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors,

j'hésite un peu... "



***********************

Variante:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de

profondeur, des scientifiques ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui

dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres

disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.



Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des

fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m. Ils y ont

trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient

environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres

disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.

Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :

Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de

5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout.

Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans

d'un réseau Wifi.
Webmaster
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Message par Webmaster »

@candide wrote:Travailler, c'est risqué...



Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :

Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de

5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout.

Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans

d'un réseau Wifi.



Une préférence pour celle la !!! LOL :lol:
tartarin75
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Inscription : 19 avr. 2005 15:36

Message par tartarin75 »

La vie selon R. DEVOS



- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."



- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."



- "J'adore être pris en flagrant délire."



- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."



- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."



- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."



- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."



- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."



- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."



- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."



- "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."



- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"



- "Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."



- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."



- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."



- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."



- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."



- "Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable."



- "Un croyant, c'est un antiseptique."



- "La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien."



- "Se coucher tard nuit."



@+
le chasseur de st-auban
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Message par le chasseur de st-auban »

quelle est la difference entre un mec qui saute du 8° et un du 1° ???

















































Beh du 8° ca fait :

_ aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .... boum





du 1 ° ca fait

_ boum .... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

















:deho:rs
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