Histoires drôles

Forum de détente. Réservé uniquement aux inscrits. Ici on parle de tout et de rien et on rigole entre ami(e)s !
Niko62
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Message par Niko62 »

EXELENTE la meilleure du forum ! :lol: :lol:
Webmaster
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Inscription : 17 févr. 2004 11:52

Message par Webmaster »

@Zoltan Charles Henderson wrote:POUR NOTRE BON WBM !!!!!



Fable méconnue de LA FONTAINE : Le cheval et la Poule

> > >

> > >

> > > Un cheval et une poule jouent dans un pré.

> > >

> > > Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

> > > Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

> > > Elle court, mais le fermier est absent.

> > > Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la

> >voiture.

> > >

> > > Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.

> > > Et c'est la poule qui tombe dans la boue.

> > >

> > > Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

> > > Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."

> > > Il se place au-dessus du trou et lui lance:

> > > "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi.."

> > > La poule obéit et il la sort de la boue.

> >

> > > Moralité de cette fable : quand on est monté comme un cheval,

> > > pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.









:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :wink: :wink: :wink:



Sans vouloir enlever tout le mérite qui te reviens avec cette blagounette magnifique, je tient à te dire qu'on me l'as déjà fait sur ce forum :P



Surement Candide ou autre Benoit !!!! :twisted: :D







PS : La moral ne dis pas ce que sa fais quand on a une BMW et qu'on est aussi monté comme un cheval :?: :x
Niko62
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Message par Niko62 »

@Webmaster wrote:PS : La moral ne dis pas ce que sa fais quand on a une BMW et qu'on est aussi monté comme un cheval :?: :x



Ca s'appel investir bêtement son argent :lol:
Benoit
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Inscription : 13 juil. 2004 16:51

Message par Benoit »

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue

comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...



SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."

SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."

SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."



Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...



SM : "Ca ne sert a rien ..."

SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."

SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"

SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."



Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ... L'obsédé décide de

suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...

Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...



SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"

SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."

SM : "Et puis ... ?"

SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."

SM : "Et Lui ..."

SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."

SM : "Mais encore ..?"

SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrapée !"

SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."

SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "

SM : "... oh, ma soeur ... et lui ?"

SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."

SM : "Horreur ... et ensuite ..."

SL : "Et bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un

gars avec les pantalons aux chevilles ... "



... que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie" !!! :lol:
Benoit
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Message par Benoit »

Le Lion et la Tortue.



La Tortue était bien morose depuis quelques jours, et le Lion son ami désespérait. Un jour, il vint lui parler sur ce ton :

"Tu devrait être heureuse! Je suis le roi des animaux et tu es mon amie!"

Devant sa moue, il finit par ajouter :

"Bien. Ecoute, je vais appeler tous les animaux et leur demander de te raconter une histoire. Si l'un d'eux ne te fais pas rire, je le mange tout cru."

Ainsi en est-il décidé et la file des animaux ne cesse de s'agrandir aux ordres du Lion, jusqu'à ce que tous soient présents.



L'Eléphant, premier de la liste, raconte alors l'histoire suivante :

"C'est une souris et un éléphant qui courent dans le désert. La souris s'arrète, se retourne vers l'éléphant et annonce :

- qu'est-ce qu'on soulève comme poussière! "

La Tortue toujours en prise à sa morosité, le Lion mange l'Eléphant.



Le Zèbre s'avance alors et raconte l'histoire suivante :

"C'est un petit pingouin sur la banquise qui demande à sa maman :

- Dis, maman, papa, c'est bien un pinguin?

- Oui, oui, c'est un pingouin.

- Et l'oncle Georges, c'est aussi un pingouin?

- Oui, oui, c'est aussi un pingouin.

- Et mamie et papy, ce sont bien des pingouins?

- Oui, oui, ce sont tous les deux des pingouins.

Le pingouinot réfléchit, puis dit à sa mère :

- Ben moi, j'suis pas un pingouin!

- Pourquoi?

- Parce que j'ai froid! "

La Tortue restant toujours aussi triste, aussi le Lion mange le Zèbre.



Le Chameau s'avance et raconte :

"C'est un dromadaire qui rencontre un chameau et lui dit :

- Alors, ça bosse?

- Ca bosse, ça bosse."

La Tortue reste imperturbablement triste, et le Lion de manger le Chameau.



Le Jaguar s'avance à son tour et raconte :

"C'est un toucan qui rencontre un péroquet et lui dit :

- Comment ça va?

Et le péroquet de répondre :

- Comment ça va?"

La Tortue reste désespérément triste. Le Lion mange donc le Jaguar.



La Hiènne s'avance, et, avant qu'elle ait pu dire quoi que ce soit, la Tortue éclate de rire.

Le Lion, stupéfait, lui demande :

- Mais pourquoi ris-tu? Elle n'a même pas encore raconté sa blague!

La Tortue, entre deux crises de fou-rire, annonce alors :

- Je viens de comprendre la blague de l'Eléphant! :oops:
Benoit
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Message par Benoit »

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.

La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :

"Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?"

Le gros type se réexécute toujours sans un mot.

Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.

"Ecoutez, venez voir ! Il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi"

Et le patron, en voyant le type lui répond :

"Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !"

8)
Benoit
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Message par Benoit »

Jésus, pas très fier, décide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde.

Après y avoir longuement réfléchi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne façon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournerait sur terre pour rapporter les différents types de drogues.

L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel.

Jésus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples :

"Qui est-ce ?

- C'est Paul"

Jésus ouvre la porte

"Qu'apportes-tu Paul ?

- Du Haschich Marocain.

- Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ?

- C'est Marc"

Jésus ouvre la porte

"Qu'apportes-tu Marc ?

- De la Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ?

- C'est Mathieu"

Jésus ouvre la porte

"Qu'apportes-tu Mathieu ?

- De la Cocaine de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ?

- C'est Jean"

Jésus ouvre la porte

"Qu'apportes-tu Jean ?

- Du Crack de New-York.

- Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ?

- C'est Pierre"

Jésus ouvre la porte

"Qu'apportes-tu Pierre ?

- Du Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ?

- C'est Judas"

Jésus ouvre la porte

"Qu'apportes-tu Judas ?

- LE FBI, ENCULÉ DE TA MÈRE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!"

:P
tartarin75
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Message par tartarin75 »





@+
tartarin75
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Message par tartarin75 »

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a

été confrontée à un problème particulier :

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres,

se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.





Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles

laissaient une empreinte sur le miroir .Ce dernier se retrouvait donc avec des

douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.





Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les

filles embrassaient de nouveau le miroir.





Face à cette situation, et afin de corriger ce problème

grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans

les toilettes.





Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de

travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.





Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle

demanda au concierge de nettoyer le miroir.





Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette des toilettes

et nettoya le miroir.





Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !



@+
Benoit
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Message par Benoit »

Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit :

- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !

Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :

- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
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