Histoires drôles

[Benoit]

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:

"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."

"Bien sur, vous connaissez son nom ?"

"Non, mais son prénom, c'est Michel"

"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:

"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."

"Pardon ? Vous en êtes sur?"

"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:

Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

[Benoit]

rien que pour emmerder ZCH imaginons que le patient est Belge..... (ça marche aussi avec les Français...)



C’est l’histoire d’un mec qui arrive complètement affolé chez son médecin.......



Docteur! Docteur! je vais mourir! j’ai le SIDA.......



Le docteur: mais qu’est ce qui vous fait dire cela?

Le patient: je n’ai plus d’appétit, je suis fatigué, j’ai des boutons, j’ai mal partout, je vomis etc.......



Le docteur: est-ce que vous avez eu des rapports non protégés?

Le patient: non



Le docteur: est-ce que vous avez des pratiques à risque?

Le patient: non



Le docteur: avez-vous eu des transfusions?

Le patient: non



Le docteur: vous droguez-vous?

Le patient: non



Alors il est impossible que vous ayez le SIDA rentrez chez vous et reposez-vous......



Une semaine après le mec revient complètement affolé chez son médecin.......



Docteur! Docteur! cette fois c’est sur, je vais mourir! j’ai le SIDA.......



Le docteur: mais enfin! qu’est ce qui vous fait dire cela?



Je le sent, je vais mourir du SIDA.......



Le docteur: bon! je vais vous faire une prise de sang, comme ça vous verrez! et vous cesserez de

vous inquiéter........ revenez la semaine prochaine pour le résultat.....



La semaine suivante, le patient reviens....



Docteur! Docteur! je le sent, je vais mourir! j’ai le SIDA.......



Le docteur: bonne nouvelle! justement non! je viens de recevoir vos analyses...... elles sont

négatives!!!!!!

Le patient: non, je le sent, ça doit être une erreur, je vais mourir! j’ai le SIDA.......



Le docteur: (agacé) bon! déshabillez-vous, et mettez-vous face contre le mur, les jambes écartées.....

Le patient s’exécute, se met en position face contre le mur, les jambes écartées.......



Le docteur: baisse son pantalon, et commence à prendre son patient par derrière.....

Le patient: Mais docteur!!!!!!!!! vous êtes en train de m’enculler!!!!!!!!!!!!!!!



Le docteur: NON!!!!!! je vous rassure.......!!!!!

[candide]

Un type baise une fille, elle est médecin, il lui dit:" dis moi, est ce qu'on peut attraper deux fois le sida".

"Ben non pourquoi?"



"Parce que ca m'aurait fait chier!!!!"

[candide]

Excuses moi, j'essayais de me mettre au niveau, c'est vrai que la classe ça ressort toujours ( oui mes chevilles ça va ça va)

[tartarin75]

Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un

préservatif représentera le premier parti de gauche.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle

du PS.



En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production,

détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un

sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!



@+

[Benoit]

Quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?



Environ 10 bières...

[Benoit]

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un Ecossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour.



Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :

- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif.

Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'Italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît !

Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop !

Alors notre Ecossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse... et "POUF", l'homosexuel disparaît !

[Benoit]

Deux vieilles filles blondes cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé :

- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?

- Oh non, non !

- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?

- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

[Benoit]

Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 10.000 francs à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera.



Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :

- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.



La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est acheté un grand téléviseur, etc. Elle lui dit :

- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.



La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc. Bref, les 10.000 francs en valent maintenant 20.000 francs (tout un rendement !). Elle lui dit :

- Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.



Le gars n'en revient pas, car toutes les filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.



Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :

























Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

[candide]

Objet : DEFINITION CHIMIQUE DE LA FEMME









DEFINITION CHIMIQUE DE LA FEMME

>

> NOM : Femme.

>

> SYMBOLE : Fm

>

> DECOUVREUR : Adam.

>

> MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250

kg.

>

> OCCURRENCE : Très abondant de par le monde.

>

> PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans

raison.

>

> CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

>

> POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions

> appliquées aux points sensibles.

>

> STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme

> croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite

"plate" de 50/50/50

>

> PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le

platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de

substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement.

> Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement

augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les

périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la

jalousie.

>

> UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de

sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la

détente.

>

> TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure

qualité.

>

> PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains

non

expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est

possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les

spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

>

> ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen

d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques

TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.





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