Histoires drôles

[lemon]

ben fred !



à quel passage faut il rire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[chasseurdu013]

Surement à la fin...

[lemon]

par Albert



Bonjour,

reçu d'un ami financier, bien d'actualité!!!!!







Cinq fruits et

légumes par jour



Je suis allé voir

mon banquier qui a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l'on

doit manger 5 fruits et légumes par jour :



Il m'a dit:



Vos comptes, c'est la fin des haricots.

L'oseille n'a plus la cote.

Vos placements ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.



Je lui ai

répondu:





Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,

Plus de cerise sur le gâteau.

Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,

En plus je ne peux pas ramener ma fraise.

Toutes ces années de labeur, pour des prunes.





Je suis sorti de la banque en regrettant

de ne plus avoir de noisettes de côté ...........



La caisse d'épargne a perdu ses noisettes et ses investisseurs





bien dommage et à

bientôt... signer Albert

[predators88]

Bonnes fetes a tous les chassepassionautes voila mon cadeau

C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.

Chemin faisant, Polo rencontre le père noël :

-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?

-mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrai ?

-tout ce que je veut ?

-tout !

-ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peut le faire ça, hein père noël?

- bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.

-bon d'accord, qu'est-ce que tu veut père noël ?

-ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterai de te laisser enculer.

-quoi ? me faire enculer ?

-pour 10 milliards n'oubli pas !

-bon, ok !

et Polo s'éxécute.

Une une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.

Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?

-au fait fait Polo, tu as quel age ?

-39 ans, pourquoi ?

-alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?

[lemon]

prédators 88 et son copain partent ensembles à la chasse:



le copain dit à prédators:

- Tiens, prédators 88 , tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?



notre prédators du forum répond:



- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

[lemon]

possible !

[predators88]

pfffff calomnie en parlant de gibier ca fait combien de temmps que tu n'a pas prelevé de becasse lemon ?



C'est jour de deuil dans la ferme : la mule du fermier vient de tuer la belle-mère dudit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.

Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.

Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte :

Elle devait être très appréciée ! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...

Et le gars de la famille répond :

Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.

[lemon]

[lemon]

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte,

mais quiquin y va quand même.



Après deux heures, quinquin tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, quinquin jette le canard a l'eau quiquin se met à siffler comme si rien n'était arrivé.



Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur quinquin !



- Bonjour, répondit l'autre !



- Je dois vous arrêter !



- Et pourquoi ?



- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !



- Mais je ne chassais pas ! répond quinquin



- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?



- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !



malin notre quinquin !



c'est mignon !

hen ! quinquin

[lemon]

calpas notre forumer croise un anti chasse à la chasse !



ils se croisent dans le bois bois quand soudain, l'anti chasse s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus.



calpas sort son portable, appelle les urgences et hurle : un anti chasse est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"



Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur calpas ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"



Après un silence, le médecin entend un coup de feu et notre calpas lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"



je plaisante calpas !