Histoires drôles

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Preux
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Message par Preux »

Trois mecs comparent leurs performances:



"Quand je la caresse, elle crie, elle crie!!!"



"Moi, quand je la baise, elle hurle, elle hurle!!!"



"Moi, après, quand je me l'essuie dans les rideaux, elle gueule, elle gueule!!!"
magyar vizsla
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Message par magyar vizsla »

@marco46 wrote:Le coup du clitoris manqué tu parle de ton mari biensur :x :x



Je suis loin d'être mariée, c'était juste un constat :mrgreen:



Moi je pense surtout que vos épouse, simule bien ou ce débouille comme elle peuve

















:deho:rs
lemon
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Message par lemon »

:D



sacré Adeline !



:D pas vicieuse à part c'a !
marco46
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Message par marco46 »

@magyar vizsla wrote:@marco46 wrote:Le coup du clitoris manqué tu parle de ton mari biensur :x :x



Je suis loin d'être mariée, c'était juste un constat :mrgreen:



Moi je pense surtout que vos épouse, simule bien ou ce débouille comme elle peuve



Pour ma part je ne suis pas marrié (18 ans) mais je te garantie que ma copine ne se plaint pas :wink:

















:deho:rs
marco46
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Message par marco46 »

Merde j'ai fait une fausse manip vous comprenez quand meme :wink:
Agathe
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Message par Agathe »

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout ... noir.



Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :



- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.



Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

Ah bon ? C'est pour ça ?



Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.



- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ...



hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication ...

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.



- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que t'as des cornes! ... GROS CON !!!





:| :|
magyar vizsla
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Message par magyar vizsla »

@marco46 wrote:Merde j'ai fait une fausse manip vous comprenez quand meme :wink:



Elle n'ose peut être rien te dire pour le moment car vous êtes jeune mais tu verra dans qqs années elle n'hésitera pas à te le dire :x :x
marco46
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Message par marco46 »

@magyar vizsla wrote:@marco46 wrote:Merde j'ai fait une fausse manip vous comprenez quand meme :wink:



Elle n'ose peut être rien te dire pour le moment car vous êtes jeune mais tu verra dans qqs années elle n'hésitera pas à te le dire :x :x



Parles pas de malheur :roll: :roll: ::lang;
fred43
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Message par fred43 »

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

>

> Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !

Traduction:

( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !)



> Le jeune lui répond:

> " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis anglais, et je ne comprends pas les dialectes "

>

> Alors le brave Nordiste lui réplique:

>

" Bois doucement elle est froide ! "
fred43
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Message par fred43 »

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.





Ton ex-femme.





PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.



Et en reponse elle a recu...





Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...

J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.

Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!

size=12]La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».[/size]

Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec

mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix

ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé

parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé

qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere

le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger

entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au

Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.

Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.

J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!





Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
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