Histoires drôles

[quinquin]

fred tu es bien meilleur pour les histoires qu'a la chasse

[magyar vizsla]

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme

( donc être parfait).







OBJECTIF PÉDAGOGIQUE:

Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.







PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES



1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )



2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )



3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)



4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)



5. Ma femme n'est pas mon infirmière



6. Ma femme n'est pas ma bonne







MODULE 2 : LA VIE A 2



1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )



2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )



3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)



4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)



5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...



6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )



7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )



8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.







MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS



1. Le ménage ...... une activité familiale et valorisante.



2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.



3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )



4. Savoir se servir d'une éponge...



5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...



6. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'







MODULE 4: COURS DE CUISINE



Niveau 1 ( débutant ) :



Les appareils ménagers :



- 'ON' = mettre en marche



- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)



Niveau 2 (avancé) :



Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.



( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )



Niveau 3 (expert):



Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté



Niveau 4 (best off) :



apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)



::lang; ::lang;

[lemon]

@magyar vizsla wrote:FORMATION OFFERTE AUX HOMMES



MODULE 4: COURS DE CUISINE



Niveau 1 ( débutant ) :



Les appareils ménagers :



- 'ON' = mettre en marche



- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)



Niveau 2 (avancé) :



Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.



( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )



Niveau 3 (expert):



Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté



Niveau 4 (best off) :



apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)



::lang; ::lang;



il ne faut pas prendre ton cas pour une généralité Adeline !

[magyar vizsla]

Pas du tout, j'ai déjà passé le niveau 4 haut la main (mais je ne le dit pas, car après il risque d'y avoir de l'abu )

[Preux]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent, s'amusent et trouvent l'endroit très agréable...



Alors l'Anglais dit: C'est bien ici, mais je connais à Londres un endroit encore plus génial. "Chez Andrew "....Là, tu payes le premier whisky,

tu payes le deuxième whisky et Andrew te paye le troisième...



L'Américain dit: Je ne veux pas vous vexer, mais je connais encore mieux. A New York, il y a un bar qui s'appelle "Chez John".

Tu payes le premier whisky, John te paye le second, tu payes le troisième, John paye le quatrième et ainsi de suite.



Alors le Belge dit: Allei, allei, tout ça c'est rien du tout. Chez moi, à Bruxelles, on a un bar qui s'appelle "Chez Jef Vanderbrul".

Et là, on te paye le premier whisky, le deuxième, le troisième, le quatrième et ainsi de suite. Après, si tu es un peu "fatigué", tu peux te reposer dans une chambre au deuxième étage, et même tu fais l'amour...



Incroyable! disent les deux autres. Oui mais, est ce que ça t'est réellement arrivé à toi?



A moi, non, fait le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

[fred43]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres.



On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.



Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de

l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs

séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

> >

L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour

extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les

brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant

c'est la main d'œuvre.

> >

L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur

peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont

le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,

équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la

main d'œuvre.

> >

Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Français lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les

3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

> >

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA

COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

[fred43]

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :

Tu sais ce qui me manque le plus ? »

« - Quoi ? » répond Marie.

« - Le sexe ! »

Marie s'esclaffe.

« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver. »

« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »

« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.

La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans,

lui tenant la quéquette dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective :

« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« PARKINSON »

[falcor31]

[fred43]

Un jeune enfant de choeur Italien se rend à la confesse :



- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.

> > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

> > - Oui mon père c'est bien moi.

> > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?

> > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour

> > ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?

> > - Je ne puis pas vous le dire.

> > - Était-ce Teresa Volpe?

> > - Je ne peux pas ...

> > - Était-ce Nina Capelli?

> > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

> > - Rosa Di Angelo, alors?

> > - S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.

> > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.

> > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur.

> > Va et comporte-toi bien.»



À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...



- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!

[Preux]

Fred43 est en train de pisser dans un urinoir .

A coté de lui un grand nègre fait la même chose.

Alors, il ne peut pas s'empêcher de regarder...

" On m'avait dit que les noirs étaient bien montés, mais vous c'est extraordinaire... Vous avez un secret? "

"Pour les autres , je ne sais pas , mais dans ma tribu, à l'adolescence, on nous envoie le long de la rivière sacrée où on prend un galet sacré.

Puis on va dans la forêt sacrée où on coupe une liane sacrée.

Ensuite on attache le galet avec la liane au sexe et on garde le tout pendant un mois."

"Vous croyez que ça peut marcher pour moi, à mon age ? Je vais essayer..."

Huit jours après, ils se rencontrent à nouveau.

Le noir lui dit: "Alors, vous avez essayé, ça marche ?"

" Je n'ai pas trouvé de galet sacré, mais j'ai pris une brique.

Je n'ai pas trouvé de liane sacrée, mais j'ai pris une ficelle.

Ca ne fait que huit jours, elle n'a pas vraiment grandi, mais elle est dèjà toute noire."