Histoires drôles

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fred43
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Message par fred43 »

Si tu savais comme c'est emmerdant de dormir avec une brique attachée au ZGEG!!! :x :x :x

en plus, il faut desserrer le noeud pour pisser! ::arf/ ::arf/ ::arf/
louis44
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Message par louis44 »

Allez, à moi pour une 1ère contribution à ce monument de la blague :



Un citadin se ramène en campagne. Dans un coin perdu, il demande l'heure à un fermier. Celui-ci va vers son taureau, lui soulève les couilles, et lui dit : il est 13h 16. Le citadin remercie et s'en va. Il repasse un peu plus tard par là et redemande l'heure. Le fermier va soulever les couilles du taureau et lui dit : il est 14 h 47. Alors le citadin s'extasie et lui demande comment il fait pour avoir l'heure si exacte. Et le fermier il répond :



- ben c'est pas dur, les couilles du taureau elles sont dans l'alignement exact de l'horloge du clocher ! :D :mrgreen:
david07
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Message par david07 »

quelle est la difference entre une femme et une fleur?

aucune, elles s epanouissent toutes les deux au bout d une queu.



pourquoi la maladie de la vache folle n attind que les hommes?(pas le femmes)

parceque sa n attind que le cerveau.
louis44
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Message par louis44 »

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit :

- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors:

- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.

Le Russe les achève en leur disant :

- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.



"Pour un Russe, la pire maladie c'est le lumbago, car il empêche de lever son verre..."



Quelques unes sur les Lada :



Comment faire doubler la valeur de sa Lada ? En faisant le plein d'essence.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? Il est impossible de donner une Lada à quelqu'un !

Qu'est-ce qui est écrit à la page 67 du manuel du propriétaire de Lada ? L'horaire des autobus !





Un belge demande à un autre belge: (désolé pour les belges :oops: )



- dis, les pingouins de 40cm de haut, ça existe?

- ben oui qu'ça existe

- et ceux d'un mètre de haut ça existe?

- ben oui qu'ça existe

- et ceux d'un mètre septante ça existe?

- ben non, jamais entendu parler

- ah merde alors, j'ai écrasé une religieuse!



Bon, je :pingou:in
predators88
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Message par predators88 »

Quelle est la différence entre un

ferrailleur et un curé ?

- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir

qu'en foutre et le curé a du foutre à ne

plus savoir qu'en faire.



:P :P :oops: :oops: :cry:





Pendant l'étude du soir, un petit garçon

n'arrête pas de se lécher la main pour

s'humecter le front tout en apprenant ses

leçons.

L'observant depuis un moment, intrigué,

le pion lui demande pourquoi il fait cela.

"J'apprend mes leçons M'sieur" lui

répond le jeune garçon...

"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête

donc de te barbouiller le front de salive !"

"C'est pour mieux apprendre M'sieur !

Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa

que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait

mieux !" :P *





Qu'est-ce qu'une petite fille turque encore

vierge ?

- Une fille qui court plus vite que son

père.

:oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :|







Considérer l'avortement comme un geste

criminel revient, si l'on pousse plus loin

la réflexion, à considérer une branlette

comme un génocide... et la fellation

comme de l'anthropophagie !

:deho:rs :deho:rs
louis44
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Message par louis44 »

:carton:es



C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!



Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé ? Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration ! (enfin théoriquement :P )



Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.



"Deux soeur vont au marché pour acheter deux concombres.

Le marchand leur propose un autre gratuit.

Et une soeur fait à l'autre :" Le troisième, on pourrait le manger." :(



Et quelques applications de la loi de Murphy à l'armée...



Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris



Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous



Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi



Les tirs amis ne le sont jamais



La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.



Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée



Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.



Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal



Le feu ennemi a toujours la priorité



Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.
predators88
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Message par predators88 »

:P :x :x :x :x :lol: :mrgreen:
louis44
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Message par louis44 »

Quelques applications de la loi de Murphy aux urgences :



La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lança en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond



Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible." Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services d'urgences. je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place avec le Système d'Organisation et ce n'est pas Murphy



Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelque soit l'heure



Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement



Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59



Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!



Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.



La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant



Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention



Les Urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps



Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve



Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.



Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un



Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous



Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant



Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que vous en ayez besoin pour sauver une vie, où que le vendeur soit parti. Les pièces interchangeables ne le seront pas. Les joints étanches fuiront



Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel



Quelque soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite.



Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel.



Soit l'équation X + Y = Q Q étant la qualité des soins que vous prodiguez X étant le soin Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service Si vous pouvez éliminer Y , la Qualité de vos Soins sera multiplié par deux



Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête de lard par heure" Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident. Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.



Ceux qui ne savent pas faire, enseignent. Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.



La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l'aggravation de celle-ci,



L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l'espace disponible



Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient



Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à descendre avec le patient. Corollaire 1 : Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de l'escalier hors service.



Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors



La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès



Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main



Tout Passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.



Tout véhicule en intervention ou en retour d'intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l'occasion de croiser sa route. Corollaire 1 : Une sirène d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité Corollaire 2 : Un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparemment inconscients de tous code de la route.



Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelque soit la situation, le fera. Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement de réa. Corollaire 2 : Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter. Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement auront disparu au passage



Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.
predators88
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Message par predators88 »

- Maman, c'est vrai que la maison a

brûlé.

- Oui, mon chéri.

- Maman, c'est vrai que grand-mère a

brûlé avec la maison.

- Oui, mon chéri.

- Maman, pourquoi ça sent le caramel.

- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère

avait du diabète. :P :P







Qu'est ce que les médecins font le jour ?

- Ils amputent des jambes.

Et la nuit ?

- Ils enjambent des putes. ::arf/ ::arf/





Comment appelle-t-on une femme dans

un cercueil ?

- Un lave-vaisselle encastré. ::lang; ::lang;
louis44
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Message par louis44 »

Je finis avec les applications de la loi de Murphy :



Lois de Murphy en maths :



Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.



Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques



Toutes les constantes sont variables



Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur



Une virgule est toujours mal placée.



Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur



Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences



Lois de Murphy en informatique :



Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage



Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée



Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.



Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.



Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps



Si un programme est utile, il sera remplacé



Si un programme est inutile, il faudra le documenter



Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible



Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie



La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien

Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité



Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard



L'erreur est humaine, mais il faut un ordinateur pour faire une catastrophe.



Objet : FEMININ OU MASCULIN ? Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence a un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer

2) Il a plein d'informations mais aucune imagination

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème

4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.



Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne

2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous

3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun

4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.



C'est toujours quand on choisit de sauvegarder son dur labeur que le programme choisi de faire une fatale erreur (surtout si c'est un programme microsoft)
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