Histoires drôles

[thehunter]

je ne sais pas si j'ai le droit mais c'est telement droles que ben voilà :



http://www.youtube.com/watch?v=3rlYZ3hPru8&NR=1

[Prowess]

MDRRRRRRRRRRRRRRR Excellent !!! Ca ferait longtemps que j'aurais envoyer chi** le soit disant fumeur

[marco46]

Ellz est magique celle là. :carton:es

[popey-77]

Allez tennez plus ou moins dans le même style :



[youtube:1w0w3xot]6aiMivaJH08[/youtube:1w0w3xot]

[thehunter]

une course poursuite ... elle porte bien son nom





http://www.youtube.com/watch?v=zggFVRYH5es&NR=1

[fred43]

Joséphine voulait une augmentation.

>

> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

> ‘Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?'

>

> Joséphine : 'Eh bien Madame, pour 3 raisons .

> La 1 ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

> Madame: 'Et qui vous dit ça'

> Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

> Madame: 'Oh!'

> Joséphine : ' La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

>

> Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

> Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

> Madame: 'Oh!'

>

> Joséphine : ' Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

> Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

>

> Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'



> Joséphine a eu son augmentation...

[balkan]

Une brune et une blonde discutent au bureau.

La blonde se plaint d'un mauvais mal à la gorge.

La brune lui répond qu'elle à un super remède, elle fait une fellation à son mari, avale le tout, et elle est soignée!

La blonde prend son manteau et s'absente.

Elle revient une heure après, toute guillerette et dit à la brune:

- Super ton remède, j'ai plus du tout mal! Le plus difficile à été de convaincre ton mari!

[chni]

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :

- Alors, on pêche ?

- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :

- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)

- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...

Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :

- Alors, on pêche ?

Là, le pêcheur craque :

- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.

- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :

- Alors, on fait du vélo ?

[chni]

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.

Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu.

Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.

Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.

Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face.

L'épouse demande à son mari :

- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?

Et le mari lui répond :

- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

[thehunter]

-c'est un verre de terre qui arrive devant un bol de spaghetti et dit oh!une méga partouse!





-Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.

Une minute plus tard il revient et en achète un autre.

Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.

- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.

- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.