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La femme est assez proche de l'Homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque à la femme que de se taire. Par ailleurs, la robe de l'épagneul breton est rouge feu et il lui en suffit d'une.
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi Boyle spécifie que : « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes !». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «!Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi !», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé!… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
> > Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> >
> > - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
> >
> > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
> >
> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> > L'avion prend de la vitesse...
> > Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> >
> > Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
> > et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> >
> > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> > - Ça, je m'y attendais...
> >
> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
> > le pilote tente la figure de "la feuille morte".
> > Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> > L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> >
> > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > Le pilote entend son client dire :
> > - Ça, je m'y attendais aussi !
> >
> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> >
> > - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
> >
> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
> > le pilote pose le petit avion en douceur.
> >
> > Après avoir atterri, il dit à son client :
> >
> > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> > - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
> >
> > - Écoutez bien ! dit le type.
> > Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage,
> > c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !'
> > parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> >
> > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !....
Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire,
demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les
cours. Elle accepte.
Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité.
Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo , Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : Les deux 'M', Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux et au même moment, Thomas répondit : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas: Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : "Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test....
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !
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