Histoires drôles

[famas62]

Fut un temps où les chiens avaient la parole.



Un jour, lors du congrès annuel des chiens, une odeur plus que noséabonde parvient au museau de tout ces canidés.



le roi des chien demande à ce que le coupable ce dénnonce, mais aucun chien nose avouer son meffet.



Sur-ce, le roi des chien annonce donc que tant que le coupable ne se sera pas fait connaître, plus aucun chien ne pourra parler.



Et c'est pourquoi, depui ce temps, à chaque fois que deux chiens se croisent dans la rue il se reniflent le postérieur pour savoir lequel des deux est le responsable.

[thehunter]

Tres beau , sa change des blagues habituels , j'aime bien !

[famas62]

C'est pas une histoire drole mais je savais pas où le mettre.





Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion - Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. - Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .







Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre - Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. - Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.







Scène 3 : Discipline scolaire - Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres. - Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.







Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe - Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. - Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.







Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie - Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire. - Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.







Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter - Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. - Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.







Scène 7 : Arrive le 28 octobre - Année 1969: Il ne se passe rien. - Année 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.







Scène 8 : La fin des vacances - Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos. - Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

[famas62]

> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

> > Il appelle le directeur et lui dit :

> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

> > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin







> > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

> > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier



> >

> > Réveil difficile :

> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

> > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :

> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

> > Il insiste : ton petit ami ?

> > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :

> > - C'était moi... Avant l'opération.

> >

> > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

> > - Ou sont les Tampax?...

> > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche.. '

> > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

> > caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

> > La caissiere éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça

> > Que votre femme voulait !... '

> > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

> > Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

> > Des feuilles.

> > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[fred43]

Avant le mariage :



Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !



Après le mariage :



Relire le même texte de bas en haut...

[fred43]

.On a trouvé de l'eau sur MARS :









http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/Wa ... s2_gcc.jpg

[louis44]

Bravo les gars

[fred43]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

> A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier....

>

> L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

>

> Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :

> - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

> D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

> La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

> - Faut voir... répond l'enfant.

> - Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.

> - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[palombe47]

Frank était très heureux d'aller, pour la 1ère fois à la chasse à l'ours.

Il repère un petit ours brun, tire et le tue.



Il sentit quelque chose lui taper sur l'épaule, il se retourne et aperçois un grand ours noir.



L'ours noir lui dit: "Vous avez le choix, soit je vous torture à mort soit nous b*****s"



Frank opta pour la 2ème solution, et après quelques jours pour récupérer, s'est promis de tuer le grand ours noir.



Il retourne au même endroit, et aperçoit le grand ours noir, il tire et le tue.



A ce moment, Il sentit quelque chose lui taper sur l'épaule, il se retourne et aperçois un grizzly.



Le grizzly lui dit: "Vous avez le choix, soit je vous torture à mort soit nous b*****s"



Et Frank, comme la 1ère fois, préféra "fraterniser" avec l'ours.



Il se sentit endolori pendant 2 semaines et se jura d'aller se venger, il retourne au même endroit aperçoit le grizzly, tire et le tue.



A ce moment, Il sentit quelque chose lui taper sur l'épaule, il se retourne et aperçois un ours polaire géant, et l'ours lui dit :"Sois franc, tu ne viens pas ici que pour la chasse...."

[pg30]

Cinq cannibales viennent d'être embauché au TRESOR PUBLIC.

Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :



- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.

Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.



Les cannibales promettent de n'embêter personne....



Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :



-Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage.

Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?



Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de rapport avec cette histoire.



Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :

-Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?



Le dernier au fond répond d'une petite voix :

-C'est moi....



Le Chef des cannibales :

-Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de service, de chargés de mission, d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille ...!!!!!!