Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Vous êtes larges d'esprit ????



C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit

au patron:

- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à

choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la

confidence:

- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en

vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde,

poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:

- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se

met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa

boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:

- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je

vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son

crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:

- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater

qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet

animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a

entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se

passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la

cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?

Et le mari répond:

- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes

valises!





Alors ? Vous en pensez quoi ???



Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Ah les femmes !!!





Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue qui dure depuis pas mal de temps.

Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de

particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses

rapports sexuels:

- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi.

Le docteur lui dit:

- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il

faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le

Mercredi!

- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je

passe avec mon mari.





Ce sont des hommes comme les autres !!!! Mdr !!

Amitiés du soir.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

L'habit ne fait pas le moine !!!!



Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque.

Il se dirige vers le comptoir et lance à la secretaire qui se trouve là :

' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '

La secrétaire lui réplique :

' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '

' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire

que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '

Sur ce la secrétaire appelle le directeur :

'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'

Le directeur de la banque arrive et demande :

' Oui ? Que se passe-t-il ? '

' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '

L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles !

C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors !!

Le directeur impassible :

'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz

et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... ' Le gars répond : ' Non

mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel !

Le directeur lui réplique :

' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.



Amitiés.

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Connaissez vous l'histoire du nain qui a douze enfants?

Non !!!

Elle est courte mais elle est bonne !!!!







Une autre ???



Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain !

- Qu’est-ce que tu fais ! tu m’avais promis de plus me tromper ?

- Exact ! comme tu peux le constater, je diminue la dose...





Amitiés à tous les hommes de petite taille et aux autres aussi

[dedec]

salut christ, mais ou vas-tu chercher tout ça , en tout cas certaine m'ont bien fait marrer , un peu d'humour dans ce monde fait beaucoup de bien , MERCI

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Celle-ci est vieille, mais elle me fait toujours autant marrer.



Eugène, un vieux paysan du fin fond de l'auvergne est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.

Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle

d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin.

- Voilà, voilà, dit Eugène.

- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.

Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin

- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.

- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.

Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui

dit également d'aller acheter des slips.

'Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.'

Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.

Le lendemain, il met son slip et va au champ.

Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui

prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et

oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.

Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.



J'aurais pu prendre un quidam d'une autre région, mais l'auto dérision............

Amitiés à tous les déconneur/chasseurs.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Je suis comme les gendarmes, je tape sur mon clavier avec deux doigts, alors je vous en écris une petite pour changer et ménager mes index, le droit surtout qui me serre à la chasse !!! lol !!



Etes-vous calés en unité de mesure ?? Non?? Alors petite révision :

Une petite unité de temps? La milliseconde

- Une petite unité de longueur? Le millimètre

- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!



Attention va y avoir interro !!! Amicalement.

[CHRIS 63]

Bonsoir àa tous,

Y'a quand même des mauvaises langues !!!



La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air?

- Dans la pizza, tu as le choix: avec ou sans champignons.



Je vous avez prévenu !!

Amitiés à tous les chasseurs/deconneurs, et aux autres bien sur.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Elle est un peu longue, mais y parait qu'avec les noirs c'est normal !!





Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les

habitants du village.

Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.

Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand

sourire.

Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le génie le transforme en blanc...

Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc

Le gars du fond commence à bien rire

Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...

Le gars du fond s'explose de rire.

Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.

Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...

Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.

Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux

et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous

noirs.





Enfin moi ce que j'en dis !!! Amitiés.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

L'histoire se passe pas trés loin de chez Grolandais du 62.



C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé

de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre

parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une

bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il

peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à

nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien,

lui demande 10€.

Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine.Celui ci accepte bien sur. Mais comme c'est marée basse,notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le

maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

'Même quantité, même prix' répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur

et dit:

'Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!'



Amicalement.