Histoires drôles

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dauphin34
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Message par dauphin34 »

:mrgreen: :mrgreen:
arc04
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Message par arc04 »

c'est un journaliste qui visite le palais d'un émir,et son hote tient à tout lui montrer,meme le harem.Et là,le gars n'en revient pas;des dizaines de filles blondes ,brunes ,rousses ,blanches ,noires ,jaunes ,vertes...toutes plus belles les unes que les autres!!

Evidemment il ne peut s'empecher de demander à l'émir:Mais comment faites vous pour choisir celle qui passera la nuit avec vous?C'est impossible elles sont toutes plus belles les unes que les autres!!

Oh,c'est trés simple réponds l'émir,je les réunis toutes dans la cour,et là je les fait arroser par un jet d'eau,et celle qui fait le plus de vapeur a gagné....
arc04
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Message par arc04 »

le meme journaliste visite un autre harem,lui aussi rempli de créatures magnifiques:

-et vous comment faites vous pour choisir votre compagne pour la nuit?

-oh,c'est trés simple,je les fais aligner toutes dans la cour,puis je les passe en revue,et je laisse tomber un mouchoir parfumé aux pieds de celle que j'ai choisie.

-et les autres?

-les autres?elles se mouchent avec leurs doigts!
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,



Dans l'autobus , deux types sont assis côte à côte. Soudain l'un émet un rot bruyant. Quinze seconde plus tard, l'autre lâche un pet sonore et dit : "Le même vu de dos.... "



Amitiés.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

La traditionelle dégueulasse du jour............



A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ? - C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!



Amitiés.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,



C'est un type un peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui demande : Docteur, si je ne bois plus que de l'eau, et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je renonce aux dames, et si je m'astreins à de la gym quotidienne, je vivrai sûrement plus longtemps ? Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus longtemps, répond le cardio, mais ce qui est sûr, c'est que la vie vous paraîtra sacrément plus longue ...



C'est ben vrai !!!!! Amitiés.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Ah le fantasme de l'infirmière..................



Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient. "Mais que faites-vous"? L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater". Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient. "C'est plus grave pour lui"? L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle"





............ toujours présent.Amitiés.CHRIS.
arc04
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Message par arc04 »

lorsqu'un militaire en suce un autre comment connaitre leurs grades respectifs?





























































le 1er est aspirant

le 2eme est juteux

;bad/:
arc04
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Message par arc04 »

CHRIS!moi aussi j'en connais des dégu':

c'est un gars qui désespère d'avoir des enfants avec sa femme,malgré l'application qu'il met à la chose tous les soirs.

un matin,s'appercevant qu'il a oublié son attaché-case chez lui,il revient le chercher et trouve sa femme au lit avec le voisin en train de la lécher!

-AH!je comprends maintenant pourquoi j'arrive pas à avoir d'enfant!si je les fait le soir et qu'il vient les manger le matin!!!

:deho:rs
fred43
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Message par fred43 »

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était

assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très

perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et

bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me

le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous

votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je

dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous

questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille

laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien

à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda

alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par

une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :



" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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