Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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je suis un peu insomniaque ce soir mais il n'y a pas grand monde alors je vais vous mettre deux ou trois conneries pour votre réveil.
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non. Et le gars reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond:
- Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
C'est deux militaires qui sont un peu beaucoup égarés dans le désert. L'un des deux est pris d'une envie de pisser pressante et va faire ses besoin dérrière une dune. Là il se fait méchament piquer par un scorpion sur le bout du zob. Douleurs terribles, accés de fièvre, son copain ne sait que faire, mais décide de prendre la radio pour demander au QG ce qu'il convient de faire.
Le QG lui répond, il faut inciser et sucer le venin.
Eh là son pote lui demande dans un rale :"qu'est ce qui z'ont dit"?
L'autre qui est en train de raccrocher le télephone lui dit :"Y z'ont dis que t'allais mourrir" !!!
Neuf heures moins dix, après une demi-heure de route, nous arrivons au rendez-vous de chasse. Rapidement, je saute de la voiture et, le temps d’attendre les autres, je jette un premier coup d’œil aux alentours et soulage un besoin urgent.
L’équipe est maintenant au complet, et là, il faut que je vous dise, que même au bout de cinq ans de chasse, rien que de voir les cartouchières, les fusils… des différents chasseurs, j’ai des frissons dans tout le corps, je suis toujours aussi impatient de débuter la journée.
Nous voilà partis. Après avoir fait le tour de la première pâture assez rapidement (le matin, je vais toujours un peu plus vite), à quinze mètres de la barrière, premier arrêt, impeccable, pas un poil ne bouge. J’attends un peu, tout le monde me regarde… un pas de plus, un léger regard en arrière vers les autres :
- Vous êtes prêts ?
Une compagnie de perdreaux décolle, … double tir, c’est tombé. Je m’aventure dans les broussailles, pas facile à cause des épines, ça y est, je l’ai. Première perdrix de l’année !
Fin de matinée, la chaleur monte et j’ai la bonne idée de m’engouffrer dans un petit bois. Je le fais minutieusement, les moindres recoins sont explorés, ce matin, malgré l’heure tardive, il y a du pied. Arrêt ! Je le vois à un mètre de moi, tapis dans son gîte, un capucin d’au moins six livres. Je me dis qu’ils vont être contents à la maison, j’imagine déjà l’odeur du civet. Un pas de plus, et il décolle.
- Alors, tu tires ?
Bing ! Bing ! Roulé, boulé. Je le regarde d’un peu plus près, je le soupèse, vraiment lourd et dire qu’il va falloir le porter maintenant.
En tous cas, je suis très fier d’avoir débusqué ce lièvre et je reçois les félicitations de tous.
Comme à chaque fois, j’ai la queue qui bouge dans tous les sens. Ce soir encore des croquettes !
Une que j'ai écouté à l'aube de cette nouvelle année, pendant le réveillon du 31.
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......
Vu sous cet angle, effectivement c'est pas les mêmes clients !!! Amitiés.CHRIS.
Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur : "Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
Je peux faire deux choses en même temps, ainsi ce soir en zappant sur mon téléviseur en même temps que d'être sur CP, je tombe sur N.Hulot. Une évidence me vient alors:
" Les émissions de télé où on invite des hommes politiques ecolos, c'est bien mieux que la radio ! Au lieu d'entendre des parasites, on les voit..."
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