Histoires drôles

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CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,



Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

Quel âge as-tu, maman ?

Cela ne te regarde pas ma chérie lui répond sa mère.

Combien tu mesure, maman ?

Cela n’a pas d’importance ma puce reprend sa mère.

Maman, pourquoi toi et papa vous avez divorce ? demande la petite fille.

Cela ne te regarde pas dit la mère en terminant la conversation.



La petite fille demanda alors à sa meilleure copine pourquoi les adultes

ne parlent pas de ces choses là.

Sa copine lui dit : « C’est simple, toutes les réponses à nos questions

sont sur leurs cartes d’identité.

Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et y trouve

sa carte d’identité.

Elle est ravie que son amie disait vrais, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent .

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

Maman, je sais ton âge.

Ah oui ! Combien ?

36 ans.

Et je sais combien tu mesures.

Ah oui ! Et combien ?

1 m 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa vous avez divorcé.

Ca, ça m’étonnerais !

Tu as eu un F en sexe, et ça, c’est une très mauvaise note !



La vérité sort de la bouche des enfants ?? Cordialement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,



E.T. dit à sa mère :

ils étaient extra tes restes !



:deho:rs Pardon, je ne le referais plus !! Amitiés.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,

Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises !!





C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :

- Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes

d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence

descendent du train.

Sa mère, qui prépare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ça et

lui cri :

- Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton

train éléctrique.

- Euh, oui maman, d'accord maman.

Et il continu a jouer :

- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !

Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a

destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !

La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche

une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade.

Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au

bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à du porter

ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de

grossièretés.

Et le petit train repart :

- tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !

(la mère tend l'oreille)

Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de

bien vouloir descendre du train.

(la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)

Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à

une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !



C'est pas gagné !!! Amitiés.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,



Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo!



Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s’étonne de la question…

- Des poches, madame.



- Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux M, madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?



Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame





- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

-Les genoux !

-Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses yeux !

-Le lit, madame.



- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?



- Le ciel ! Affirme Thomas.



Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :



- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…



Moralité : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !!!





C'est pas faux !! Amitiés.CHRIS.
thehunter
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Message par thehunter »

@CHRIS 63 wrote:Bonsoir,

Non Kevin tu déconne, t'es pas choqué ???

Amitiés.CHRIS.





Non j'ai rien compris ! :mrgreen:







s1o,s ....... :oops:
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Salut Kevin,

Reprenons calmement,

Géronimo pour l'indien et Le Gennec pour le breton !!!! Et comme ça ça va mieux ??? Mdr !!! Les deux réunis, je te dis pas enfin si je te dis !!! lol !!

Amitiés.CHRIS.
arc04
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Message par arc04 »

@CHRIS 63 wrote:Bonsoir,



Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo!



Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s’étonne de la question…

- Des poches, madame.



- Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux M, madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?



Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame





- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

-Les genoux !

-Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

Le directeur n’en croit pas ses yeux !

-Le lit, madame.



- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?



- Le ciel ! Affirme Thomas.



Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :



- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…



Moralité : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !!!





C'est pas faux !! Amitiés.CHRIS.

moi qui me prenais pour un génie!

j'aurais jamais su répondre!

:carton:es
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,



La scène se passe dans l'atelier mécanique d'un concessionnaire Harley Davidson.



Le mécanicien acheve de remonter le maître-cylindre du moteur d'une road king quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, dit le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains dit :

Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 20000 euros par an alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million et demi ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :



Essaie de faire ça pendant que le moteur tourne...



C'est pas faux !!!! Cordialement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir à tous,

Amerloc pur sugar !!!!



Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant.

- L'homme répond : Mais . je ne suis pas de New York !

- Eh bien, on lira : un courageux américain sauve une petite fille...

- Mais... je ne suis pas américain !

- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis pakistanais

Le lendemain, les journaux titrent : un extrémiste islamiste massacre un chien américain.



Cordialement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,



Le petit Nicolas déménage à la campagne.

Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.

Mais, justement, le lendemain...



- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu’à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.



Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Nicolas.



Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 Euros !

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.



Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...

Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...



Ben oui on parle bien du même !!! Cordialement.CHRIS.
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