Histoires drôles

[thehunter]

@CHRIS 63 wrote:Salut Kevin,

Reprenons calmement,

Géronimo pour l'indien et Le Gennec pour le breton !!!! Et comme ça ça va mieux ??? Mdr !!! Les deux réunis, je te dis pas enfin si je te dis !!! lol !!

Amitiés.CHRIS.





le bac blanc a dut me jouer des tours sur ma "liberté de compréhension "



je suis con ou quoi !



toujours pas compris ... je comprend vite mais il faut m'expliquer longtemps !

[palombe47]

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.



Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."



Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:



"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:



ti vas à l'épicerie, d'accord?



-Euh, oui.



-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?



-Ben, oui.



-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?



-Très bien.



-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?



-Oui oui.



-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?



-Très bien.



-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?



-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?



-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

[palombe47]

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre :

- Chéri, j'ai envie ...

- Non, c'est pas possible, écoute tu ne t'es pas épilé le cul depuis deux mois et j'ai oublié la vaseline....

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-restaurant, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de quinze minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Patiente, la mamie fait le pied-de-grue devant la porte pendant trente minutes, puis elle appelle un contrôleur, pensant que la personne à l'intérieur est peut-être victime d'un malaise car personne ne répond quand elle frappe à la porte.

Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des homos :

- Oh vous ça va à la SNCF!!! On commande un jambon-beurre et vous nous refilez un jambon moutarde !!!

[Roy wby]

Après la chèvre africaine, encore une histoire vraie http://www.infos-chalon.com/article.php ... 70&thold=0

[CHRIS 63]

Bonjour,

Je récapépète depuis le début pour Kevin, qui est faligué pas le bac blanc.

Le sujet :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."



Jusque là ça va ??? C'est aprés que ça va plus ???



Bon c'est la dernière tentative.

Prénom Géromimo : Pénis le plus long

Nom LE Gennec : Qui sait le mieux s'en servir



Alors ?? Mdr !!!!

Amitiés Kevin et reposes toi !!! lol !!!!

CHRIS.

[palombe47]

@CHRIS 63 wrote:Bonjour,

Je récapépète depuis le début pour Kevin, qui est faligué pas le bac blanc.





Et ça n'est QUE le Bac blanc... m1;dr



J'espère que le jour du Bac on ne va pas lui demander de quelle couleur était le cheval blanc d'Henri IV.



Je rigole Kevin

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Que du vécu !!!



Un Arabe possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.

- OK, dit le garagiste, Allons voir votre voiture ! Quel âge a cette voiture ?

- Vingt ans

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.

Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?

- Non, non, Monsieur, tout est d'origine.

Le garagiste demande alors :

- Mais quel usage en avez-vous fait ?

Et l’arabe de répondre :

- Je l'utilisais uniquement pour aller travailler.





Que du vécu que je vous dis !!! Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

J'oubliais.............................Kévin !!!!!! C'est bon pour celle là ????? mdr !!!!

Fais pas la gueule, t'es pas un monstre !!!!

Amitiés.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Soudain un doute m'envahis, et celle là était vraie ????



Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :





- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint à l'un de mes directeurs, avec un traitement de 50.000 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le mettrai Chef de division, à 25.000 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 18.000 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme.





Ben oui, si on regarde bien, elle doit être vraie !!!! Cordialement.CHRIS.

[Grolandais du 62]

CHRIS 63 wrote:
Bonjour à tous,

Que du vécu !!!



Un Arabe possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.

- OK, dit le garagiste, Allons voir votre voiture ! Quel âge a cette voiture ?

- Vingt ans

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.

Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?

- Non, non, Monsieur, tout est d'origine.

Le garagiste demande alors :

- Mais quel usage en avez-vous fait ?



C'est tellement vrai !!!

Mais attention CHRIS il travaille peut être au bout de sa rue ? Et dans ce cas ça en fait au moins un bosse ! cr1;az