Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Oui Fred t'as raison, mais c'est un vieux fantasme !!! lol !!!

Amicalement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,

Chers amis sportifs, amateurs de ballon rond (nul n'est parfait !!) une bonne nouvelle (enfin je pense), il parait que Franck Ribery revient en France dés la saison prochaine pour jouer à Marseille. Terrible dilemme pour l'OM qui va devoir changer son slogan "droit au but" par un moins glorieux (quoique !) il parait que ce sera "Droit aux putes !!" lol !!!

Amicalement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,



http://vosimages.20minutes-blogs.fr/pho ... 550145.jpg



Amicalement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,



http://20zgondes.20minutes-blogs.fr/med ... 2c323f.jpg



Amitiés.CHRIS.

[arc04]

c'est pas sa faute à ribéry,c'est l'entraineur du bayernqui a dit :

"qu'il fallait mettre des puts!"

(avec l'accent bavarois)

[CHRIS 63]

bonsoir à tous,

Une sur les femmes pour changer.



Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :

Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment

Le mari répond : - Tu as une bonne vue !!



Ben oui je sais :deho:rs CHRIS.

[hdbois]

> L'HOMME, CE BON REMÈDE

> >

> >

> > > L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.

> >

> > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de

> découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

> > >

> > > DOSAGE ET POSOLOGIE

> > >

> >

> > L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine

> et même plus.

> >

> > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être

> augmentée à volonté.

> > > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon

> les besoins.

> > >

> >

> > PRÉSENTATION

> > >

> > > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux

> différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

> > >

> > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

> > >

> > > Conserver l'homme hors de portée des amies, des, voisines,

> collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui

> peuvent endommager le produit.

> > > Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression,

> en particulier en association avec l'alcool.

> >

> > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les

> repas.

> > >

> >

> > EFFETS SECONDAIRES

> > >

> > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse

> ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de

> la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue

> chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

> > > L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des

> douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs

> musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures

> dans la région pelvienne.

> >

> > DATE D'EXPIRATION

> > >

> > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la

> carte d'identité et la carte de crédit.

> > > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de

> contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus

> de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et

> empire la situation.

> > >

> >

> > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

> > >

> > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher

> un air déçu.

> >

> > Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son

> efficacité.

> >

> > Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact

> très positif sur son bon fonctionnement.

> > > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque

> suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs

> du buste ou du postérieur suffisent généralement.

> > > Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et

> souper.

> >

> > Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil,

> l'épuisement, ou des troubles érectiles.

> > > L'encourager souvent pour le garder en bon état.

> > >

> > > GARANTIE

> >

> >

> > > L'homme n'a pas de garantie.

> >

> > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer,

> se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit

> et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons,

> oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

> >

> > Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le

> fonctionnement est trop altéré.

> >

> >

> > > (source inconnue)

>

>

>

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,



L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?





Ben voyons !! Amicalement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Salut à toutes et à tous,



Un policier interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro :

- Vous avez une autorisation de la Préfecture pour faire de la musique dans le métro ?

- Heu, non !

- Très bien, alors accompagnez moi.

- D'accord ! Qu'est-ce que vous chantez ?





Oui je sais elle est nulle !! Amicalement.CHRIS.

[CHRIS 63]

salut à tous,



Chaque année, le vieux couple Alphonse et Georgette se rendent chez leur médecin pour faire un bilan de santé annuel.





Après la consultation, le médecin leur annonce :

- Rien à signaler, comme d’habitude, vous être tous les deux en parfaite santé ; Mais, comment vous faite pour rester aussi jeune, c’est exceptionnel !

- Le grand-père répond : C’est grâce à Dieu, il est toujours avec nous. Tenez, rien que cette nuit, je me suis levé pour aller faire pipi. Je suis rentré dans les toilettes, et la lumière s’est allumée toute seule. Et quand le suis ressorti, la lumière s’est éteinte toute seule aussi. C’est bien que Dieu s’occupe de nous !

Le docteur se tourne vers Georgette et lui dit :

Dites donc, il me semble qu’Alphonse n’a plus toute sa tête.

Et le grand-mère de répondre :

- Oh, le con ! Il a encore pissé dans le frigo !





Rigolez pas ça nous guette !! CHRIS.