Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
Les forums de discussions Chasse Passion c'est plus de 30 sections pour tous les chasseurs de grand et petit gibiers, sauvaginiers, archées, veneurs...
Allez, bande de sortis du patronage laïc, preuve s'il en est que les laïcards ont si peu d'idées qu'ils sont obligé de piquer les bonnes idées des curés... je vous touve une blague maçonnique...
« Un petit lapin est assis devant son terrier, en train
de d’écrire avec application sur un bloc-notes, une grosse paire de lunettes sur le nez.
Un renard affamé s’approche de lui sans bruit avec la ferme
intention d’en faire son déjeuner.
Arrivé à quelques centimètres, le lapin relève la tête, toise le renard un instant avant de replonger dans ses écrits.
Plus qu’intrigué, le renard l’interpelle ;: » Hé ! Le lapin ! Tu fais quoi
là ? »
Le lapin s’arrête d’écrire et en profite pour essuyer ses lunettes.
» Je suis en train d’écrire une planche maçonnique, ne te déplaise ».
Une planche maçonnique ?
C’est quoi le sujet que tu travailles ? . » Je démontre dans ma planche
que les lapins sont les prédateurs naturels des renards… »
Le renard écarquille les yeux avant de se rouler par terre, mort de rire.
» N’importe quoi ! C’est nul !
Tout le monde sait que ce sont les renards qui sont les prédateurs des lapins, pas l’inverse ! »
Le lapin ne se départi pas de son calme et poursuit : » Et je parviens même à démontrer que les lapins sont aussi les prédateurs naturels des loups ! ».
» Des loups ! En plus des renards ? Mais c’est impossible, ça ne repose sur rien !
Tu ne peux pas affirmer de telles choses sans preuves. » . » Ha ! Mais attends ! J’en ai
des preuves. Et des preuves indiscutables, même ! « .
» Tu as des preuves ? Sérieusement ? ».
» Oui, bien sûr, j’en ai plein mon terrier ; tu n’as qu’a y jeter un coup d’œil, si tu veux… ».
Sans attendre, le renard s’engouffre dans le terrier du lapin… Après quelques secondes, des bruits de lutte, des hurlements terribles se font entendre avant qu’un silence de mort ne s’installe..
Le petit lapin pose alors son bloc-notes, entre à son tour et se dirige vers un gigantesque lion trônant fièrement sur un tas de restes mortels de renards et de loups. Le petit lapin escalade le tas d’ossements sanguinolents, monte sur les genoux du lion et, en lui faisant trois bises, lui dit : » Merci parrain… »
Et allez, quelques histoires de gendarmes pour nous réconcilier...
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !
C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -. Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la voiture ?
Où veux-tu qu'ils mettent la sirène?
Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.
Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?
La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Comment appelle t-on un policier sur un tracteur ?
R: Un poulet fermier !
Un mec telephone à la gendarmerie :
- J'ai écrasé un poulet !!
- Ho ben c'est pas bien grave ça...
- Ah oui ? et est-ce que je peux garder l'insigne et le flingue?
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup œil pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle m'a pris la main et m'a conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le moment de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l'accompagner jusqu'à son appartement . - Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il : c'est un récepteur à modulation de fréquence que j'ai passé en fraude, lors de mon dernier voyage à Hongkong .Une merveille de technique . - Pas question, répond la belle . Parce que je sais trop ce qui va se passer : vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .
Opt-out complete; your visits to this website will not be recorded by the Web Analytics tool. Note that if you clear your cookies, delete the opt-out cookie, or if you change computers or Web browsers, you will need to perform the opt-out procedure again.
You may choose to prevent this website from aggregating and analyzing the actions you take here. Doing so will protect your privacy, but will also prevent the owner from learning from your actions and creating a better experience for you and other users.
The tracking opt-out feature requires cookies to be enabled.
