Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Ce que l'on ne vous a pas dit à la télé.



http://www.umour.com/humour/image_photo ... tu&image=2



Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,

Celle là n'est pas neuve, mais elle me fait du bien, elle fait partie de ma thérapie !! lol !!





Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval.

SARKOZY le regarde et lui dit :

- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?

- Oui Monsieur SARKOZY.

- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de

25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un feu rouge à l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :

- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :

- Alors vous direz au Père Noël que sur un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.





Moi elle me fait du bien, je sais pas vous ??? Amitiés, CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Dans un avion, un chinois est assis a côté d'un juif américain. Juste après le décollage, le juif donne une énorme baffe au chinois. un peu sonné, ce dernier lui demande :

- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?

Et le juif de répondre :

- Ca, c'était pour Pearl Harbor !

- Mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais !

- Chinois, japonais, coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le chinois retourne une énorme mandale au juif. Un peu sonné, ce dernier s'enquérit :

- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?

Le chinois de répondre :

- Ca, c'était pour le Titanic!

- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi.





Ni voyez pas malice, c'est juste une blague !! lol!! Cordialement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



Pas de saison, mais tant pis !!







Le soir de Noël , le Père Noël sur son traineau , fait le tour des maisons.

Sur le toit d'une maison , il voit une femme entrain de pleurer.

Il va à sa rencontre et lui demande pourquoi elle pleure.

La femme lui répond "J'en ai marre de cette vie , mon mari vient de me quitter , j'ai plus d'emploi , ma maison va être saisie , je veux mourir!"

Le Père Noël lui dit : " Si tu me fais une pipe , je peux arranger ça."

La femme s'exécute...

Quand elle a fini , le Père Noël lui demande son âge et elle lui répond "29 ans"

Et il lui répond " Et à 29 ans tu crois encore au Père Noël ??"





Toutes ressemblance avec un homme politique sous les feux de l'actualité est fortuite, quoi que !!! mdr !! Cordialement.CHRIS.



P.S. Marche aussi avec une femme de ménage !!

[CHRIS 63]

Bonsoir à tous,



- Le docteur à sa patiente :

- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !

- Pas madame, mademoiselle !

- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...





Cdt.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir à toutes et tous,



C'est un juif qui a un gros travers: il joue comme un malade, tous les jours. Et en plus il perd tout le temps. Tous les matins, sa femme et ses 2 fils lui disent: "David, tu dilapides l'argent de la famille, on n'a plus rien pour vivre! Pourquoi tu joues comme ca tout le temps?" Un jour il n'en peut plus et dit a sa femme:" bon, je vais jouer pour la dernière fois, tout ce qui nous reste. Et si je gagne, je me convertis au catholicisme!" Coup de bol, il gagne. Il cours chez le cure: - Mon père, il faut que vous me baptisiez tout de suite. - Allons, ce n'est pas si simple. - C'est une question de vie ou de mort! En rechignant, le père s'execute... De retour a la maison, sa femme et ses fils lui disent en pleurant:

-David, tu as encore tout joue, tu devrais arreter, tu nous affames!

-Ah! Je suis pas catholique depuis une heure, et il y a deja trois juifs qui m'emmerdent!





Cdt.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Devinette :



Quelle est le point commun entre un tsunami et un pastis ?



Plus on met d'eau, moins y'a de jaunes.





Amicalement.CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour à tous,



Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.

Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.



Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.

Il saute sur l'occasion et l'achète.



Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :

- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.



Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.



Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :

- Oh, c'est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n'y croit pas :

- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.



Deux nouvelles semaines passent.



Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

Le voisin incrédule demande :

- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?

Et l'autre répond :

- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.







Amicalement.CHRIS.

[LIONLION]

Bonjour à tous.



Connaissez-vous la différence entre un PDG et un SDF ?

Le PDG change de Ferrari tous les ans et le SDF de porche tous les jours.

[guitou le chasseur]

Quel est le point commun entre un lapsus et un cunnilingus?







dans les 2cas si on fat une erreur de langue on est dans la merde!