Histoires drôles

[fred43]

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit : - Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !

Le gars lui répond : Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !

La fille lui répond : T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !

Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :

- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.

Et le gars sans se démonter : Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !

La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...

Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche : Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !

Puis il demande à la vieille : Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?



J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

[Bobotte]

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"

D'une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui? Une fois avec ton général...

- Oh! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment...

[Bobotte]

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :

- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"

- "J'ai emmené ma chatte !"

- "Mais pourquoi ?"

- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

[LIONLION]

La pensée du jour, qui est un fait d'observation "foutrement" vrai.



Vous êtes vous rendu compte?



Qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir.



Qu'après le sexe chacun se rhabille tout seul.



Morale de l'histoire:



Dans la vie, personne ne t'aide si l'on t'as baisé, si l'on t'aide, c'est que l'on va te baiser...



Bien amicalement.

[guitou le chasseur]

Un pape corse est sur le point de déceder, il est riche et veut léguer sa fortune a son fils qui lui ressemble le plus, c'est à dire le plus feignant. Il est sur son lit de mort et appelle son 1er fils:

-"Ange dit monte voir un peu!

le fils arrive dans la chambre :

-"que se passe t-il pape?

- alors mon fils, tu est en Alaska, tu n'a rien manger depuis 4jours et a 1km de toi tu as un buffet immense, que fait tu??

-Bah pape, marcher un kilometre pour manger plutot mourir va!!

-c'est bien mon fils c'est bien; appelle ton frère André!"

André monte, le pape lui demande:

-"André, tu es dans le désert, tu n'as pas bu depuis 2 jours, et a 1km de toi tu vois un oasis, que fait tu??

-bah pape, marcher 1km pour boire de l'eau, plutot mourir oui!!!

-c'est bien mon fils c'est bien!"

André descend, le pape a bout de force appelle son dernier fils, Angèle.

-"Angèle, dit monte voir un peu j'ai quelque chose a te demander!

-Eh dit pape tu peut pas descendre!!! "



je vous laisse deviner qui a reçu l'héritage!

[guitou le chasseur]

Championnat du monde de lancer de marteau, l'Américain, Steven passe en premier, il lance le marteau a 80m, record pour lui, il est très fière de lui devant les journaliste, le second a passer est l'Espagnol, pedro, il lançe de toute ses forces, 78m, il est dépité. Steven se voit déjà sur le podium!

Maintenant passe la france, représentée par un corse, il lance de toute ses forces et lance le marteau a 120m , l'Américain se pisse dessus en voyant ça. les journalistes courent tous voir fredo, et lui demande :

-" fredo comment avez vous fait pour battre un tel exploit???

- Bah vous savez, moi le travail c'est le plus loin possible!!"



désolé a nos amis corses pour ces clichés! :p

[Bobotte]

Un homme demande à sa femme:

- Chérie je te lance un défi, dis moi en une seule phrase quelque chose qui me fasse plaisir et qui m'énerve en même temps, mais que ce soit la vérité !



Sa femme réfléchis puis lui répond:

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse

[fred43]

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

>

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

> Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"

> Et de nouveau, elle répond oui. Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

> Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ ?"

> "Absolument mon chéri" dit-elle, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

> Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

[CHRIS 63]

Bonsoir,



Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.



Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.



Arrive la douane et le douanier :

- Rien à déclarer mon Père ?

- De la tête à la ceinture : je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...







fr;iend CHRIS.

[wrestler-94ss]

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : "Ma maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime.."