Histoires drôles

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CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonjour,



A question idiote, réponse idiote !!!!!!!!!!!!!!!!! :mrgreen:



J'étais hier à Auchan en train d' acheter un grand sac de croquettes pour mon chien , et j'étais avec mon chariot dans la file pour payer ............

Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »

J' étais un peu énervé d'attendre a la caisse , alors , je lui réponds :

«Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j' ai terminé à l' hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»

et j' ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir »..

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

et je continue ...: « L' emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l' hôpital ? »

J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».......... wouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhaaahhhhhhhaaaaaahhhhhh ! ! ! ! !





fr;iend CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonjour,



Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds :



- Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil des alcooliques. Souhaitez-vous donner quelque chose pour notre association ?



- Écoutez, là je suis toute seule, mais repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.





fr;iend CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,



De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE . Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : François ... François ...



HOLLANDE n'en revient pas; "voila que DE GAULLE me parle!" il prête mieux l'oreille et il entend : "Amène-moi un cheval"

Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ... SARKO, tout feu tout flamme : "tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!"

"Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier .."

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, SARKO rit très fort: je te l'avais dis, va te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..

Mais soudain la voix reprend: François .... François ...

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:

François .... François .... Je t'avais dis : UN CHEVAL pas un ANE !!!



fr;iend CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonjour,



C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.



Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ".



Le capitaine lui dit :

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.

Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.



Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal :

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !



Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?





Cordialement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonjour,



Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande

vertement

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer

Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 50000 € et les titres

de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande

Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer

Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !



fr;iend CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

bonsoir,



Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...



C'est pas faux !!! Cordialement.CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,



C'est toto qui a un perroquet, et un soir celui ci se met à crier: je veux faire l'amour.

Toto lui fait remarquer qu'il est 23h et que tout est fermé à cette heure.Le perroquet s'écrie de plus belle: je veux faire l'amour, je veux faire l'amour.

A ce moment là, toto pense à la perruche de la voisine, descend demander à celle ci, si elle voulait bien lui prêter sa perruche pour calmer les envies du perroquet, elle lui répond que c'est une bête de concours et qu'elle voulais bien lui louer pour 100 euros.

Toto refuse et va expliquer cela au perroquet, qui se met à hurler, fou de rage qu'il voulait absolument faire l'amour. Toto résigné casse sa tirelire, prend les 100 euros qu'elle contient, descend chercher la perruche, et la met dans la cage du perroquet, tout heureux. Une minute plus tard il entend d'énorme hurlements dans la cage, va voir ce qu'il se passe, et s'aperçoit que le perroquet est en train de plumer la perruche et toto de s'écrier: mais ce n'est pas comme cela qu'on fait l'amour, et le perroquet de lui répondre, dit donc pour 100 euros je peux quand même bien la voire à poil, non...



fr;iend CHRIS.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,



Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy





fr;iend CHRIS
LIONLION
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Message par LIONLION »

La scène se passe chez le dentiste.

Une patiente est assise dans le fauteuil de la salle de travail du dentiste, bouche grande ouverte. Le dentiste s'approche d'elle avec la roulette, il est maintenant penché sur son visage les deux jambes enjambant sa patiente.

Soudain il ouvre la bouche, ses yeux exorbités lui sortent de la tête, il bredouille:

" Mais Mme Martin, vous tenez mes testicules dans vos mains"!!!

" Je sais docteur. Maintenant, vous et moi nous allons faire très attention de ne pas nous faire de mal, n'est-ce pas"?.
CHRIS 63
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Message par CHRIS 63 »

Bonsoir,

Une mignone, c'est bientôt noël !!! lol!!!!





Grand-mère demande à sa petite-fille :



- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?



- Une pilule contraceptive! répond la fillette.



- Quoi ?!!!



- Mamie, réfléchis : j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !







fr;iend CHRIS.
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