Histoires drôles

[CHRIS 63]

Bonjour,



Une dame va consulter une voyante.



Celle-ci, après s'être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.



- Madame, j'hésite à vous le dire... votre mari court un grave danger... il est en danger de mort... je crains même que...



La dame se penche vers elle :

- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?



fr;iend CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour,

Une connerie par jour pour ne pas déroger à l'habitude !! lol !!

Alors on va commencer doucement !!! lol !!!

Bonne année et bonne humeur à toutes et à tous yah:ou



L'ami Ricoray vous souhaite une bonne année 2012 toute en humour, pleine de joie et de bonne santé, puisque comme disait Francis Blanche : " Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade. "





fr;iend CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonjour,

Passons aux choses sérieuses !!!! lol !!





A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour...

- Oh non, pas besoin d'explication, l?interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.

- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !





fr;iend CHRIS.

[serge66]

Salut,

Pour bien débuter l'année aussi



Les 9 principaux types de femme



LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."

Alias : la fille mec

Avantages : agréable, bonne copine

Inconvénients : finira par changer tôt ou tard



LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"

Alias : la hyène

Avantages : elle fait attention à vous

Inconvénients : elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête



LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"

Alias : Mme je-ne-sais-que-me-plaindre

Avantages : Prévisible

Inconvénients : Contagieuse



LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"

Alias : le rouleau compresseur

Avantages : a souvent raison

Inconvénients : a souvent raison, et alors ?



MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"

Alias LA TOURMENTEE

Avantages: facilement rassurée

Inconvénients : encore plus facilement inquiétée



LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire !"

Alias : la disjonctée

Avantages: plus fun que frh à elle toute seule

Inconvénients : pas digne de confiance



LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? je ne vois rien de drôle là dedans !"

Alias : l'iceberg

Avantages : Vos amis ont pitié de vous

Inconvénients : vous n'avez déjà plus d'amis



L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"

Alias : la loufoque

Avantages : distrayante

Inconvénients : elle lit ses poèmes tout haut et en public !



LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"

Alias : la perfection

Avantages: drôle, intelligente



serge

[CHRIS 63]

Bonsoir,

Putain tu m'inquiètes Serge j'ai pas trouvé la mienne là dedans !!! cr1;az

C'est bon signe ou faut que je m'inquiète ???



fr;iend chris;

[CHRIS 63]

Bonsoir,



Un Russe arrive au goulag.



Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :

- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.

- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?

- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'État.







Vous pensez pas que pourrions là transposer chez nous ??? fr;iend CHRIS.

[CHRIS 63]

Bonsoir,



Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.



Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :

- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...



Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "



Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "



- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?

- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...

Et le pompiste dit :

- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?





Ben voyons !! fr;iend CHRIS.



P.S." Youpi ! Yahoo ! "

[CHRIS 63]

Bonsoir,



Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :

- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.

- Pas possible...

- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.

- Pas possible...

- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.

- Pas possible...

- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.

- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu...





fr;iend CHRIS.

[Mrv]

Un vieille homme tres malade pour lequel la medecine traditionnelle ne peut plus rien , va voir un marabou , celui ci pose ses mains sur lui et prononce une incantation Abracadabra , vous êtes gueris. Voilà , ca fait 1000 euros

Le vieille se rhabille pose ses mains sur le marabou et lui dit Abracadabra , vous êtes payé.

[serge66]

Salut,



serge