Forum Chasse Passion, 1er forum de chasse en France
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Sarko fait son jogging sur les quais de Seine et malencontreusement il tombe dans le fleuve. Trois gars qui se trouvaient dans le coin se jettent à l'eau et sortent le nain de ce mauvais pétrin.
Sarko les remercie et demande au premier ce qu'il veut, car il tient à leur faire un cadeau. Alors le premier gars se démonte pas et dit, je voudrais une Ferrari. C'est d'accord répond Nicolas et toi dit il au deuxième ? Moi monsieur le président je voudrais une maison ou un aapart,tu auras ta maison, je m'y engage.Enfin vient le tour du troisième, et vous mon brave, qu'est ce qu'il vous ferez plaisir. Le gars regarde Sarko, un peu dépité, moi je voudrais un trés bel enterrement !! Un enterrement ?? Mais pourquoi donc lui demande Sarko ?? Ben quand mon père va savoir ça, il va me tuer !!
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc... Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement. Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.Leur lit serait changé 2 fois par semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement. Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement dans leur cellule. Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapies physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à l'éducation gratuite. Pyjamas, chaussures, pantoufles et aide seraient gratuits sur demande. Chambre privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieur entouréey d'un magnifique jardin.
Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, une radio ainsi que des appels illimités sur leur téléphone.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardiens auraient un code de conduite à respecter!
LES CRIMINELS auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20 heures. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000 EUROS par mois avec aucun espoir d'en sortir vivants !Enfin il y aurait une justice pour tous !
fr;iend CHRIS.
P.S. C'est même pas à sa place dans la rubrique histoires drôles !!!!
Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière. »
« Très bien alors », dit Fred et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> > > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
> > > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > > > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
> > > > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > > > >
> > > > >
C'est Henry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père
> > > > > - Nom de Dieu Henry , tu as vu l'heure qu'il est ?
> > > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > > > Et le fils lui répond :
> > > > > - Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m'asseoir...
> > > > >
> > > > > Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > > > > Où allez-vous ?
-Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > > > > - Qu'allez-vous faire ?
> > > > > La première répond :
> > > > > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
> > > > > La seconde dit :
> > > > > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > > > > Et la troisième annonce :
> > > > > - Moi, quand je sors avec Blaise...
> > > > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > > > - Non ! Toi, tu restes ici.
> > > > >
> > > > > Un curé dit à son ami rabbin :
> > > > > - J'ai un truc pour manger à l'oeil.
> > > > > - Super, tu fais comment ?
> > > > > - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
> > > > > - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
> > > > > - D'accord je réserve.
> > > > > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> > > > > Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
> > > > > Le rabbin ajoute alors : ". Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie.
> > > > >
> > > > > Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer l'oral du baccalauréat.
> > > > > L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements :
> > > > > - Je ne sais pas, je n'ai pas appris ma leçon...
> > > > > Le professeur, un peu gêné, lui demande :
> > > > > - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
> > > > > - Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu )
> > > > > - Très bien ... Alors, à l'année prochaine !
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